棉花糖的金魚缸

（６）

當手機響起，我瞄了眼螢幕是沒有看過的號碼，於是決定讓他響，響到天荒地老也不關我的事。

掛掉一通又響，都是同一個電話，響了大概快二十通之後，我受不了終於接起電話。

「晚安，請問是韻如嗎？」對方的聲音有點耳熟，我腦袋開始回想這是誰的聲音，「我是阿，你哪位阿。」

「呵呵…」他輕輕笑了下，不知怎地我有種暈眩的感覺，「我是ＪＣ。」

ＪＣ？「你為什麼有我的電話？」真奇怪了，我記得我沒有給過他我的電話阿。

「妳忘了這裡有顧客通訊錄嗎？」

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我想起了那天大鬍子興沖沖的拿著一本電話簿給我要我和小Ｑ填個人資料，還再三保證決不外漏的事情…。

「大鬍子騙我。」我故作生氣的說，感覺被出賣了。

「沒有啦，是大鬍子要我填，我就順道翻翻看有沒有妳的，果然就看到了，然後偷偷背了下來。」

最好是這樣啦，我哼了一聲，不說話。

「妳知道嗎？我從明天開始有五天不在唷。」ＪＣ等了一會等不到我說話，於是自顧自的說下去，語氣很溫和的說著。

「為什麼？」

「因為我要回台北阿，我要去跨年。」

「你是台北人啊？」我訝異極了，從來都沒想過他是台北人。

「是阿，妳要不要跟我去台北跨年？今年有陳昇在台北國際會議中心辦演唱會唷。」

陳昇！「我我我，我想去，可是…」我很興奮的說著，隨即又想要那應該是售票的，可是只剩下兩天了，票應該早就賣完了吧。

ＪＣ似乎發現我沉默的原因，又笑著說，「我這裡有票，一開始賣的時候我就有買了，因為我女朋友…」他沉默了下，「反正呢，剛好我也想去看，想問妳要不要跟我去，住的地方妳不用擔心，妳可以住我家。」

「住你家不好吧？」孤男寡女的……。

「不用想太多啦，我家還有我妹跟我弟，要對妳怎樣也很難，」ＪＣ開著玩笑，聽起來他的心情超好的。「怎樣？去或不去呢？」

去，或不去呢？

※

當我坐上了ＪＣ的車上了高速公路，我才有種我真的豁出去的感覺。

我想起剛剛大鬍子看到我跟ＪＣ終於到了相約出去玩的地步的時候，他只是嘆了一口氣，跟其他客人說了一句『其實阿，本店不負責男女交往之事後處理。』，還挑了挑眉看了我一眼，害我把差點要跟他說「我要去ＪＣ台北老家玩三天」這句話狠狠吞回去。

想到這還是很尷尬，我看了這輛車的擺飾，還有我放在後座的行李，又翻翻我身上包包有沒有漏帶的東西，每一樣都確認過後，最後才注意到ＪＣ身上。

ＪＣ瞄了我一眼，我剛好也偷看他一下，被他看到後我又立刻垂下眼，ＪＣ大笑出聲，「妳要反悔來不及囉，我可是會直開到台北都不停的。」

「我知道啦。」我嘟著嘴巴看著我裙子的皺折，忍不住的把它拉平又弄皺，弄皺後又拉平，就這樣自己玩了起來。

「小姐妳有這樣無聊嗎？」ＪＣ笑著敲了下我的頭，我看著ＪＣ感覺很不可思議，這是之前那個冷漠對任何事情都不關心的人嗎？

「ＪＣ你變了好多唷。」

「因為我可以喝咖啡啦，而且不用工作了，還有……」他說著，自顧自的笑了起來，「我現在是單身，妳也是單身，我們都不是對方的考驗啦。」

考驗？我想起他之前曾經說過的話，「ＪＣ，你之前為什麼說我是你的考驗？」

「因為我有女朋友，然後又認識了一個我很想認識的女孩，可是她有男朋友，妳說這不是考驗是什麼？」

「可是我之前都沒有聽你說你有女朋友阿。」

「因為沒有必要。」ＪＣ說這句話的時候，整輛車的溫度彷彿都下降了十度，「我那時候跟她正處於分手與否的時期，說有，奇怪﹔說沒有，也不對。」

「那為什麼會分手阿？」話一出，我知道我問了不該問的問題，偷看他一眼，他的表情好像沒有什麼變的感覺。

感覺上ＪＣ好像不是很想聊這個話題，我又開始亂看，正在想說太安靜了我想聽首歌時，ＪＣ突然開口冒出了一句話。

「因為咖啡。」

（５）

在快過耶誕節時，ＪＣ變的異常的反常，心情變的比平常好一點，常常微笑，也漸漸的會點一些比較甜的飲料來喝，像奶茶跟巧克力。

「我還沒有跟女朋友分手之前，都會先去吃西餐，然後在去海邊看夜景，我會送她耶誕禮物，然後她會吻我。」在談到耶誕節的時候，ＪＣ面無表情語氣平穩的說完這段話，好像這只是例行公事，然後看了我一眼後又轉回螢幕，「那妳呢？妳今年打算怎麼過？」

「在家看耶誕節特別節目吧，像『耶誕老人也瘋狂』之類的片子。」

「就這樣？妳男朋友呢？」ＪＣ這時才很訝異的看著我，像對於有男朋友的女人過這樣無趣的耶誕節有意見。

「我跟他分手兩個多月了。」我一副無所謂的回答，他又看了我一下，「所以我現在是單身囉。」

ＪＣ聽了，只是沉默的喝了巧克力一口，我看了看時間，是該回家了，跟ＪＣ告別結帳之後，轉身時我聽到ＪＣ很清楚的喃喃自語。

「果然是考驗阿。」

到底是在考驗什麼呢？

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當小Ｑ跟我說小洲已經交了新的女朋友時，我才感覺到我跟他真的分手了。

即使分手，可是還是同班同學，每天都看的到，大家也都會勸我不要賭氣之類的話，大部分的人都跟我說我們是班對，這樣鬧翻真的很尷尬，以後辦同學會也很難瞧。

「可是我們真的真的真的不可能了。」我會很認真很大聲的說出來，刻意的要讓小洲聽到。

耶誕節的那天我一個人在家裡聽了一整天的應節音樂，在趕翻譯時腦袋一直想起我跟小洲交往時的種種，我們去年耶誕節是去墾丁、前年去台東……。

種種的回憶幾乎要打敗了我，我不停的翻錯，ＣＤ也一直跳針，Replay，Replay，again。

一直到我翻錯了第十七句英文，我才承認我真的很在乎。

在乎小洲交了女朋友，還有ＪＣ那天形容的場景，於是在快被寂寞還是其他什麼不知名的情緒打敗，讓我的淚水潰堤之前，我換了衣服化了妝，決定要去大鬍子那陪他喝咖啡過耶誕節。

到了大鬍子那，大鬍子對於我會出現非常的驚訝，「今天是假日耶，妳怎麼會跑來？」

「寂寞打敗了我。」我拉了張高腳椅，坐在吧檯面前，驚訝的發現今天店內的燈是全亮的。

「欸，大鬍子，你這裡的這些燈真的會亮唷。」

「那當然，不然我裝好看的嗎？」大鬍子挑了挑眉，我這時才發現他竟然戴的是普通的近視眼鏡。

「欸，大鬍子，你有近視唷。」

「沒有啦，你看這是沒有度數的。」他把眼鏡拿下來給我看，「這是一種造型，我是個有文化的人阿，偶爾當然也要氣質一下。」

真是令我訝異，平常都快九點才踏進來，沒有想到今天讓我發現這麼多事。

「每個時段給人不同感受，是本店堅持的一種特色唷。」大鬍子笑咪咪的說，「妳今天有想要喝什麼嗎？」

「老實說，今天是我失戀後的第一個耶誕節，害我一直想起那些過去，所以才跑出來的。」我皺了皺眉頭，「給我杯愛情的咖啡吧。」那種酸到心中的感受只有藍山可以代表。

「愛情的咖啡？」大鬍子想了下，「妳在說藍山嗎？這樣稱呼藍山似乎也不錯，但有點廉價的感覺。」

「可是你不覺得，這是一種很愛情的咖啡嗎？」我半趴在桌上，看著大鬍子秤咖啡豆，磨豆，煮水…動作流暢的沖出一杯藍山咖啡。

「其實咖啡都是很愛情的，如果咖啡是愛情本身，牛奶是時間，糖是愛情中的甜蜜成分，那拿鐵就是很甜很久的愛情，卡布就是平淡長久的愛情，美式就是短暫深刻的愛情，而藍山，就是純粹的愛情。

但是呢，我不知道妳跟小洲還有ＪＣ之間是怎樣的咖啡，可是我知道，藍山絕對不是適合妳的愛情的咖啡。」

「這關ＪＣ什麼事情阿。」我皺起了眉頭無力的抗議，卻還是接過了咖啡。

「當然關他的事情阿，不是因為他妳怎麼有機會徹底的跟小洲分手呢？」

我喝了一口藍山，酸的感覺刺激了我的味蕾，似乎有點想哭，但是卻哭不出來的心情，梗著我好難過。

我想我是真的失戀了，之前的不在意都只是自己在自欺欺人罷了。

（４）

後來我漸漸的跟ＪＣ熟捻起來，至少我知道了他在哪邊工作，為什麼不能喝咖啡等等的原因，以ＪＣ的說法，我們的相遇是給他的一種考驗。

「因為我咖啡喝太多，搞的醫生禁止我喝，這是一種考驗﹔但我戒不掉咖啡，只好開始找一家一踏進店內就聞到咖啡味的咖啡店，這也是一種考驗﹔我必須忘掉這家店的其他人專注我的工作，又是考驗﹔然後遇到妳，另外一個考驗。」

我對於他所謂的『遇到妳，另外一個考驗』這句話很在意，可是每次問他他都只是笑笑不說，ＪＣ認為每個人都有保留秘密的權利，「所以為什麼是考驗，我不能說。」

ＪＣ之於我還是一個很神秘的人，雖然他的笑容多了點，偶爾也會換個花茶之類的飲料，但我還是很想知道他的更多的事情。

大鬍子並不樂觀看到我跟他之間的互動，很多次都會在煮咖啡時『暗示』我是一個有男朋友的人，並且勸我不要跟連他都不是很了解的客人做朋友。

「萬一人家只是把我們店內當泡妞的地方，隨便找個馬子來玩玩拍拍屁股就走人呢？」大鬍子有次很擔心的這樣跟我說。

「那也要我給他泡到阿。」我大笑，覺得自己應該不會那麼倒楣。

##CONTINUE##

當我跟ＪＣ走的近的消息終於傳到小洲耳中之後，我跟他那岌岌可危感情正式的面臨最後一道考驗。

他特地到我家，在我媽一邊開心的說「好好聊，小洲晚一點記得留下來吃飯唷。」一邊出門買菜之後，坐在我床上，很認真的問我我跟ＪＣ的關係。

這是一個很好的問題，我反覆思量我跟ＪＣ的關係，想一個既折衷又不會破壞我們感情的說法，「談的很來的異性好友。」

真的嗎？一個聲音在心底偷偷的問著。

大概吧。

小洲聽了，只是更陰沉的看著我，我猜他有很多話想說，像似我騙他我虎濫他之類的，可是他卻只是用手很用力的抹了抹臉，然後用力的站起來，像放棄似的打開我的房門就要走。

沉默蔓延，他什麼都沒有說。

我鼓起了勇氣，看著他的背影開口，「如果，你不能接受我在大鬍子那裡認識了一個談的很來很要好的朋友的話，那我們分手阿。」

「分手？」他停下腳步，「然後讓妳更光明正大的跟那個男的在大鬍子那裡打情罵俏？！」

我愣住，我認識的小洲不是這樣沒度量的人，「我一直都想分手的。」我開口，他僵了下，沒有動作。

我看著他的背影，有種好陌生的感覺﹔這就是我愛了三年，陪我生活三年的男人嗎？

「只是你感覺不出來。」我再開口，他像似被雷打到一般推開門，然後用力的把門關上。

※

當我終於正式的恢復了單身，反倒沒有什麼哭泣。

淚水沒有掉一顆，可能是因為之前太多次分手哭光了﹔也沒有自暴自棄，就某些人的說法叫做情感麻痺﹔當然更沒有到處打電話哭訴。

直到到了學校，全班同學都很緊張的跟我說，小洲開始跟某某學妹約會了、小洲說他被妳甩了、小洲說大鬍子那裡是爛店，裡面會有人搶別人的女朋友、小洲說妳劈腿等等，當然更多的，是大部分的女生問我怎麼可以辜負了這麼好的男人。

我一句話都沒有說，如果小洲認為這樣子跟大家說可以安慰他的心的話，我無所謂。

雖然後來有天我媽回家把我罵了一頓，說我不懂的把握這個好男人，但是那又如何？

大鬍子的話一直在我腦海裡閃呀閃的，這讓我確定我這一次跟小洲分手是對的。

『愛情這種東西，談的時候會酸酸苦苦的，可是老了回憶，就會甜甜的，這就是愛情的味道，但是如果添加了其他的東西，像同情之類的，它就不是對的愛情。』

『而且，假裝加了糖就會回甘的藍山，也是不對的咖啡。』

※

我沒有跟ＪＣ說起我跟小洲分手的事情。

就連大鬍子，也是在小Ｑ陪我來的時候，才知道我跟小洲分手了。

我刻意的不去提起這件事情，可能是潛意識想要否定小洲的說法，雖然學校同學間已經鬧的風風雨雨，可是這並不能去阻止我要跟誰做朋友。

我記得我國中老師說我很反骨，很多事情越是阻止我，我越要去做﹔在那個用成績去判別學生的年代，我偏偏要跟成績不好的人做朋友、我偏要去袒護成績不好的同學，因為我相信有些人成績即使再差，也不會作弊。

而現在也是這樣，不管小洲的同學們多麼為他打抱不平，我的同學們跟我說我多麼不知足，這都不重要。

為什麼我交一個朋友，要給大家鑑賞跟批判呢？難道男生跟女生之間就不可能有純友誼嗎？

在一次我趕不上車，覺得一切不順的夜晚，我把這些事情跟想法通通告訴大鬍子，大鬍子只在聽到『爛店』的時候微微皺了下眉，然後又繼續微笑的聽我說。

等我說了一個段落，看到ＪＣ剛好也走進店內，我正要拿著飲料靠近他時，大鬍子卻拉住了我。

「雖然說我還是不贊成妳跟那個ＪＣ走太近，可是我覺得妳的想法沒有錯。」他很認真的說，「再者，如果太在意其他人的想法，那我當初就不會跑來開咖啡店啦。」

（３）

小Ｑ的話讓我開始認真的思考我跟小洲之間的感情，是到了一種進退不得的輪迴了，我已經分不清每一次跟他復合，是因為寂寞，還是愛他。

曾經有人跟我說過，他會談戀愛，就是因為太寂寞﹔可是談了，又懷念自由的時光，反反覆覆的讓他捉摸不定，最後他已經不清楚，是單身時的寂寞可怕，還是戀愛時的拘束可恨。

我現在應該也是這樣的情況吧？在我第十二次、十三次跟小洲復合之後，我漸漸覺得，我是不敢去面對以後的一個人，還是真的愛他愛到離不開？

第十三次復合後我跟小洲提起這個問題，他卻只是拍拍我的頭，然後擁我入懷，把我抱著很緊，很認真的問我，「那我們這樣走下去，永遠的，不好嗎？」

這個問題我永遠都不知道，不知道我願不願意做他的玻璃娃娃，直到永遠。

##CONTINUE##

在我習慣去那家咖啡店後的三個月，不知不覺中，出現了一個很奇怪的人。

也許在其他客人、大鬍子、小Ｑ、小洲眼中，他是一個很普通的路人，只是一個過客之類的，可是在我眼中，他就是很奇怪。

在陰暗的燈光下，離吧台最近的角落，他打著notebook，喝著柳橙汁，戴著耳機聽著ＭＰ３，默默的在哪裡，跟這家咖啡店其他人熱絡悠閒的情緒比起來，他很突兀的把周圍隔離，就只是一個旁觀者，完全不在意也不在乎這家店的種種。

每一次我看到他，就像他突然出現在我的眼中，周圍客人的笑鬧，大鬍子的說話聲，小洲的呼喊，都像被隔離了開來。

每當我發現他在店裡，總會有一堆問題想問他，想接近他﹔但因為後來大多都是小洲陪我來，所以我也不好意思去接近他。

我總不能在我男朋友面前，表現出對一個男生的好奇。

直到有天我獨自來高雄，到了咖啡店時，整間店只剩下大鬍子跟他，點了咖啡之後，我又下意識的往他那看去。

我接過大鬍子幫我煮的卡布奇諾，鼓起勇氣坐到他旁邊，他只是看了我一眼後又做自己的事情。

「欸，在咖啡店中喝柳橙汁是不好的行為吧。」我笑著打招呼，也不管他有沒有聽到，便批哩趴拉的說了起來。

「我叫韻如，音韻的韻，如意的如，今年大四要畢業了，有一個男朋友，喜歡喝咖啡，你呢？」

我們之前的沉默停了很久，久到我把卡布都喝完了，他才開口，很慢很慢很慢的說著：
「我叫ＪＣ，上班族，只喝柳橙汁的原因是醫生禁止我，可是我又喜歡咖啡的味道，所以只好找一家咖啡味濃厚的咖啡店來解解癮。」他的目光還是鎖定在螢幕上，表情依舊冷漠，可是我覺得他的臉上多了一點點的無奈。

「好可憐唷，不能喝咖啡說。」我拍拍他的肩，兩個人又陷入了沉默的尷尬。

這樣的氣氛讓我不舒服，一口氣喝光卡布，然後跟大鬍子結帳離開了咖啡店，準備去趕我的火車。

走出大門的那一剎那，我轉頭看了ＪＣ一眼，發現他所在的那個角落，是店內燈光所照到的最陰暗的地方，燈光投射下，看起來他很孤單可憐﹔我心糾了下，但很快就說服自己否決了這種情緒。

其實只是剛好覺得他很寂寞而已。

※

第二次跟ＪＣ聊到天，是跟朋友約在大鬍子那拿case，發現ＪＣ竟然在喝酒，所謂酒是穿腸毒藥，我自然就很緊張的上前把他的酒杯給拿走。

ＪＣ只是挑了挑眉，看了我一眼。

「欸，醫生都說你不可以喝咖啡了，你還喝酒！」在我的觀念中，咖啡比酒還好一點，咖啡都不可以了，酒當然也不行。

「妳放心，那是可以喝的。」ＪＣ溫和的牽起我拿酒杯的手，用堅定又不失溫柔的動作把酒杯拿回去，然後把旁邊的酒瓶打開，又倒了一點酒進去。

我對於他竟然牽我的手的動作那麼自然感到很震驚，他接下來的動作也無心去理會了，當我意識到他又在喝酒時，正要開口，他卻伸出手擋住我。

「這是藥酒，我每天都要喝一杯的，醫生說的唷。」他一邊喝一邊看著螢幕沒有看我，我皺了眉頭要說話，風鈴聲卻響起，轉頭看到朋友來了，只好放棄跟ＪＣ爭論藥酒的事情。

等我跟朋友商量好手上的工作該怎麼做後，朋友剛走，大鬍子也遞了一杯咖啡過來坐在我旁邊。

「這是我剛剛沖出來今天最滿意的藍山唷。」

我一邊喝一邊看了ＪＣ一眼，順口就問起大鬍子，「你們店內可以允許客人喝其他飲料嗎？」

「當然是不行阿。」大鬍子笑了起來，「可是那藥酒是我釀的，當然就另當別論囉。」

「你沒事釀什麼藥酒？你這家店不是賣咖啡的嗎？」這個老闆會不會太多才多藝一點，連酒都要學著釀來賣？

大鬍子神秘的笑了下「偷偷跟妳說，那才不是什麼藥酒。」大鬍子放低聲音，「那只是梅子酒，這位人客身體太虛，那藥酒的成分太烈，我才自作主張說要幫他的。」

我訝異的看著大鬍子，只見他心情很好的哼著歌，杯子收了就轉身回吧台了。

（２）

小洲喜歡喝單品咖啡，不管是黃金曼特寧還是極品藍山，只要是單品咖啡，他都喜歡。

我常常在懷疑他是不是沒有味覺，怎麼會喜歡喝上單品咖啡，單品咖啡又酸又苦，我每次喝都想加糖跟奶精。

像拿鐵，溫醇的牛奶香﹔卡布，濃濃的咖啡味中帶著牛奶的醇厚﹔摩卡，在咖啡又添加了巧克力的甜，這些都很棒阿。

各種滋味因為牛奶比例的不同而顯的美味可口。

可是小洲卻總說，「妳不懂。」然後用一種很寂寞的表情喝下那杯咖啡，他為什麼會感覺到寂寞，是我一直很想知道答案的問題，如果我們之間相處的很愉悅，那寂寞是怎麼走進他的心中的？

後來我有一次跟咖啡店的大鬍子說起這件事，他大笑沖了杯藍山咖啡給我喝，在我吞下那酸的苦人的咖啡之時，同時說著。

「妳跟他阿，一個不懂愛情﹔一個假裝很懂愛情。」

「所以我們都還在修愛情學分囉？」

「不，你們根本還沒開始修阿。」

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我的大學好友小Ｑ，是我在這所大學中交到的唯一一位知心好友，第一次見面，她的自我介紹就讓我印象深刻，『妳好！我是小Ｑ，因為我很阿Ｑ，也很愛吃阿Ｑ桶麵唷！」

她常說，我是一個很樂觀的女生，而我男朋友是個很開朗的男生，我們兩個天生絕配。

而且我男朋友對我又很好，所以她常常告誡我，要知足。

「知足，才會長樂阿﹔有這樣溫柔又專情的男朋友，知足點，好好把握。」

我知道小Ｑ的意思，也懂小Ｑ的想法。

小Ｑ的生活並不順利，除了交了一個會打她的男朋友之外，她們家的經濟情況也不是很好，所以常常都得趕課上班。

有時候她難得有空閒，卻也常常被她男朋友招來喚去，連我們兩個人去吃個飯，也不一定可以好好吃完。

小Ｑ說，如果可以，她希望可以有我的一半幸運，不管是交到好男人，還是有好工作，好課業。

我常常勸她跟她狠下心男朋友分手，可是她卻總帶著苦笑搖著頭說，「愛上，就離不開啦﹔離開，就活不了啦。」

※

在一次偶然的機會下，我帶小Ｑ到那家咖啡店去。

店內的服務生極力推薦極品藍山，我跟小Ｑ說那是一種很酸很苦的咖啡，小Ｑ卻微微的笑著，說她想喝看看。

我們兩個在昏黃的燈光下，看到大鬍子面色專注的沖出一杯藍山，我這個外行人也被他唬的一愣一愣，還很認真的跟服務生說你們老闆技巧真好。

「我們老闆？」服務生莞爾，「他不是我老闆阿，我只是客人，被抓下來幫忙而已。」

他指著大鬍子，「這傢伙從不請服務生的，他說那不符合經濟效益成本，而且服務生如果太帥，會搶走他的風采。」

大鬍子聽了大笑著把沖好的藍山遞給了小Ｑ，還在旁邊放了糖包跟奶精，「如果覺得不好喝，不要勉強，我們是不勉強客人的。」

小Ｑ沒有加任何東西就直接喝了一口，皺了一下眉頭，又喝了一口。

然後深呼吸，吐氣，一口氣把藍山喝完。

「這杯咖啡，很像愛情。」小Ｑ說著，打開糖包沾著糖就吃。

大鬍子點了點頭，「這就是愛情的味道，又酸又苦，可是等妳喝完，又會回甘。」他笑著把杯子收了起來，「愛情這種東西，談的時候會酸酸苦苦的，可是老了回憶，就會甜甜的，這就是愛情的味道，而且如果添加了其他的東西，像同情之類的，它就不是對的愛情。」

「而且，假裝加了糖就會回甘的藍山，也是不對的咖啡。」大鬍子把墨鏡拿下來一點，看了小Ｑ跟我一眼，轉頭去做自己的事情。

小Ｑ則是默默的吃著糖，不知道在想什麼。

而我也不知道，大鬍子是不是在跟我暗示什麼。

※

後來沒幾天，小Ｑ帶著傷跟我說她終於跟她男朋友分手之後，我訝異極了。

我以為她會苦苦的跟他在一起，到未來、永遠、天荒地老之類的。

結果才去那家咖啡店一次，她就立刻跟他分手了，我們這些人花半天的勸告，比不上大鬍子的一杯咖啡。

「大鬍子說，加了糖就以為很好喝的藍山是不完美的﹔意思就是，我以為很快樂但其實並不快樂的愛情，是不需要的唷。」小Ｑ開心的笑著，「所以，我就跟他分手啦，我不需要不快樂的愛情。」

我很錯愕的不知道該如何消化這個消息，小Ｑ的圓臉突然又湊了上來，「那妳呢？妳要不要考慮跟小洲分手？如果妳在這段感情中不快樂的話。」

我看著她，發現她有點不一樣了，笑容多了點，人也陽光了起來，放棄一段感情，可以改變那麼大嗎？

「小Ｑ，妳不會覺得痛苦嗎？」

「會阿。」小Ｑ用力的點了點頭，「可是，這就是愛情阿，我因為太愛他，所以放任他予取予求，可是最後苦了自己，痛了自己，他也不快樂，我們這樣在一起有意義嗎？沒有唷，所以還是分手的好。」她一邊說一邊點頭，然後還抬起頭看著我笑著，「然後我就很輕鬆了，這大概就是解脫吧。」

「雖然一開始很痛苦，可是換個方式想，這也是一種溫柔，不是嗎？」

（１）

我總是覺得這家店的燈光太昏暗。

每晚進來的時候，燈明明就很多，卻總是只開著幾盞昏黃的投射燈，太暗，有一種昏暗的感覺。

我知道用昏暗形容一家店並不好，就像用溫柔形容一個男生一樣。

說到溫柔，我想起了我的男朋友，更正，我的「前」男友，他就是一個溫柔的人﹔個性溫柔，說話溫柔，眼神溫柔，全身上下只有溫柔兩個字可以形容。

其他人總說，有一個溫柔又顧家又不會大男人的男朋友不錯阿，可是那絕對不是形容我的情況。

我在第十一次跟我男朋友說分手之後，甩開他的手，從電腦街走到火車站想要搭火車回家，經過了這家咖啡店。

它非常的不起眼；招牌不起眼，因為被擋住了﹔太暗，看起來一點都不是個好地方，我的廣告學老師說，一家店的燈光，可以影響客人的食慾，如果這家咖啡店再亮一點，也許就可以吸引比較多的人進去﹔它……。

我停下腳步，看到裡面的人，三三兩兩的聚集在吧台，明明後面就有其他位置，可是他們卻都聚集在吧台，沒有位置坐的就站著，沒有站著的就坐在桌上。

一種很輕鬆悠哉的氣氛，釋放出來。

這是咖啡店吧？我抬頭看看招牌，是阿，它是咖啡店。

一種莫名的好奇心鼓勵著我，『推開門吧！不要怕。』可是我知道我再不走，就趕不上回家的最後一班火車。

不知哪來的衝動鼓勵著我，推開了門，門上掛的風鈴響起，店內的眾人，全部都同時看向一個有著一臉大鬍子，看起來非常兇猛的男人，他望著我一會，然後用很認真的表情問我，「小姐，第一次來嗎？」

不然我以前來過嗎？我失笑搖頭走了進去，聽著清澈的風鈴聲響起。

##CONTINUE##

每個禮拜我會有兩天必須搭火車到這個城市。

一天是要上課，一天是要去我同學那拿case回家做。

現在的我是個大四生，一個禮拜只有一天的課，可是我卻必須從早上八點上到下午五點，然後晚上還要去補習班上兩個小時多的電腦課。

平常的時間除了寫論文做專題上課之外，就是從我那在出版社上班的同學那接些稿子回來做，也許是挑錯字，做文書編輯，或者偶爾會接個翻譯。

漸漸的，我也養成了每次從這個城市搭火車回家前，都會去那家咖啡館喝杯咖啡的習慣。

後來我有點搞清楚，其實裡面有很多服務生，店長是那個大鬍子先生，不過我覺得他是個很奇怪的人，明明就很暗了，還硬是要戴著墨鏡，是覺得店內不夠暗嗎？還是其實他是個瞎子？

而且裡面的有一個大書架，上面的書實在很多，大略看了一下，從《史記》、《紅樓夢》、《Ａ到Ａ＋》、《精子戰爭》到《達文西密碼》，甚至還有聶魯達跟泰戈爾的詩集呢，可是也有像小叮噹大長篇之類的漫畫，這些藏書真是讓我大開眼界。

如果哪天我有空閒，我想我可以在這裡待上一整天，把我想看的，沒看過的書全部都看過一遍。

去過那家咖啡館後幾天，我跟我那「溫柔」的前男友又復合了，老實說，絕對不是我心軟，可是當我看到他拿著玫瑰在我家站了一晚之後，我實在不知道該如何跟他說，『我是認真想跟你分手的。』

如果溫柔是我男朋友的代名詞，那心軟就是我的同義詞了。

※

我男朋友小洲是個非常溫柔的人，可是卻有一個非常陽光的外貌﹔我知道他在朋友面前就會放的很開，個性會非常開朗，可是不知怎地，在我面前就非常溫柔。

他總說，女朋友是要用來疼的，這句話是不錯，可是小洲這個人呢，是用那種『非常』溫柔的方式來對待我。

出門怕我撞到，可是我又不是玻璃娃娃﹔吃飯怕我噎到，可是我又不是三歲小孩﹔走路怕我累到，但我想我應該可以獨自走個半小時路沒問題﹔出門怕我走丟，我沒有那麼路痴﹔做愛怕我昏死，女人都可以醒著生完小孩了，做愛並不會這樣可怕。

以上這些如果用在有天生疾病加上病弱美人身上，也許是非常適用的，可是我不是阿，我是活活潑潑的女孩，生無大病，也沒出過車禍什麼的，小洲人好是好，但那一副擔心我下一刻掛掉的緊張態度讓我很不滿。

好像我不是他女朋友，而是他的小孩，他養的貓，他私藏的玻璃娃娃。

不知道溝通了幾次，他卻依舊是這樣，這讓我有種透不過氣的感覺。

每當我受不了這樣的生活，這樣的男人跟這樣的日子，就會開始爭吵跟冷戰，分手跟復合一直重複，可是在他一次次的示弱，無辜的表情，浪漫的道歉，卻又一次次的合好。

他很好，但他的好不是我要的那種﹔而我們一開始的在一起的理由，是否還在不在？其實連我自己都不知道了。

有時候會因為寂寞而心軟回到小洲身邊，可是這樣的循環又一而再，再而三的重複，久了連我自己也懷疑，我到底是因為他對我好，所以回到他身邊；還是我真的愛他，所以心疼他，心軟就回去了，這樣的循環是好還是不好，我卻久久沒有一個答案。

到底要怎樣的結局，才是愛情的Perfection呢？