約莫是在小五，惹錯被大姐處罰時痛哭出聲，大姐一時憤怒說我在演戲時，那之後我就習慣將眼淚跟委屈藏起來。
再多的委屈跟傷心，都不喜歡在認識的人面前哭泣，幾次的委屈跟失戀都一個人悶在房間，除了少數幾次忍不住在大眾面前潰堤之外，總還是忍下。
不知怎地今日就特別難熬，怎樣都不安穩，理智知道公司所作的決定是因應時事所作的不得已的政策，但感情上就是覺得委屈一度想放棄這份工作。
想到父親衰老的身影，只好咬牙說我沒問題。
同事說我很樂觀，我轉告給老哥聽時，他略帶不屑的說「妳樂觀，妳是天生小丑命吧？」
其實我很悲觀的，我害怕失去，害怕生活無依無靠，許多事情我總是壓抑住…我不是不在乎，是習慣不去在乎。
我不是樂觀，我只是習慣當小丑給大家歡樂。
我不是不合群，我只是不想總是當小丑。
我不是沒有希望跟期待，我只是被失望弄的不想去期盼…。
我老是說我是不婚主義者，可是其實理論上來說，我才是那個最期待婚姻的人。
可是我很害怕，我想我不是一個很好的婚姻伴侶，我也害怕所謂的外遇劈腿這類的東西。
更害怕到了老年，那種以前下定決心要相處一輩子的伴侶，卻成為自己每天點頭問好敷衍帶過的對象…
我老是對朋友說，對很多事情不要抱太多期望，就不會有太大的失望。
可是自己卻老是做不到，像似今天的情人節，明知道自己做的決定是對的，可是回到家卻焦躁不已，想說要一個人過，想說這好歹也是第一次的情人節，理智知道那是對的決定，但情感就是受不了。
回家想著他說的愛對了，就每天都是情人節…但卻越聽越想哭，果然我還是太嫩。
所以跑去剪了頭髮，逛了街，找了幾個朋友聊天。
我老是說不要期望太大，失望也不會太大，但到頭來往往都是我自己太在乎。
也不過如此。
我永遠都記得小咖啡說，他的生日願望擁有跟我一樣的勇氣。
可是我在追求愛情的路上，跑的很累。
我不太相信什麼瘦下來比較容易有人愛這點，
如果任何一個我喜歡也對我有好感的男生，
跟我在一起的唯一條件是我瘦下來的話，那我還是算了不要了。
或許很傻，可是我不想要因為皮相而跟我在一起的人，
等老到七老八十，誰知道我們會不會有啤酒肚、變胖變鬆弛？
可是我會為了一個小堅持去改變，
像似一定要美麗的婚紗，一定要健康才可以生的小孩。
在我追求Ｌ先生的路上，其實一度受到挫敗，
我也一直有點自暴自棄，反正我就是胖不要臉你管我啦啦啦這類的想法。
可是我只是遇見Ｌ先生，從一開始的不以為意，到後來的認真看待。
那種從小事情讓我煩心到大事情讓我在意的改變，
一步步的刻劃在我的心上，於是路就這樣出現在我面前。
當跟Ｌ先生的事情變得明朗化時，流言卻又讓我一度默然。
有人鼓勵其他單身的女生像我一樣，可是其中的語氣卻又帶著不以為然。
我以為我不在乎這些流言了，我以為我不介意這些八卦了。
可是在一個人時，卻還是對於自己在介意這些覺得不夠成熟。
我只是用我自己的方式去追求一個我想要的愛情而已。
主動又怎樣？宣示又怎樣？
名分能代表什麼？承諾能代表什麼？
為什麼兩個人相處一定要用所謂的名分跟承諾去堅定確信自己的存在。
確定我們之間對對方有感情就好不夠嗎？
確定我們之間的變化不會大到失去彼此不行嗎？
我不是不求，不是不貪，不是不想。
我只是滿足於現狀，我覺得我已經獲得了我能得到最大的幸福了。
就算我明天就會失去Ｌ，但只要我今天能夠擁有他，那就好了。
可是我還是會受傷的，小丑的面具背後，是哭是笑你永遠都不會知道。
我一向自認我的脾氣不是很好。
或者說，糟透了。
這些年的磨練下來，當有人踩到我地雷時，
我已經習慣將當下的不悅壓住，寧願換個方式想只是我太敏感。 可是那種不滿的，不悅的情緒，通常都會像酒一樣的在我體內酵，
除非是讓我釋懷，不然會像堆沙子一般一層層一層層的往上，
直到爆發。
這是之前在板上對那位發文的原因，
也會是將來我有一天會對友人的男人發火的原因。
這幾天，又有人扯到我跟阿文，其實我已經膩了…非常膩。
我是不懂，如果說扯緋聞，扯我跟副版、我跟哥、
我跟任何一個跟我往來頻繁的異性，我都可以坦然接受。
可是扯一個我跟他話沒說幾次的人做什麼？
為什麼不論我怎麼說「我們不熟。」你卻總是當作沒聽見？
你說你打電話給他，有說到我說我沒跟他說聖誕快樂，
你還說他語帶哽咽，問我真的沒有跟他在一起嗎？
幹他語帶哽咽關我何事，我傳簡訊跟他說聖誕快樂他也沒回我阿。
每次你就是要跟我講到他，我說我跟他不熟、話沒說幾次，
你傳我跟小菲律賓的緋聞都比我跟他的來的真實。
拜託你夠了，真的夠了。
日前…好吧我也忘記是多久之前。
同事養的楓葉鼠不小心生了太多，於是就帶來公司給大家認養。
因為我在公司一向都很安靜，也不是很喜歡去淌這渾水，所以知道有這件事情卻沒有多說什麼。
可是我這兩天聽到那些楓葉鼠的下場，淚水都快飆出來了。
好過份。
對於那些同事而言，第一次接觸到這種寵物，不知所措是當然的，我不想去追究誰對誰錯，但是如果妳知道大家都沒養過楓葉鼠，為甚麼要一公一母的搭配送養？為什麼沒有說清楚一公一母的後果？
妳難道不知道這種寵物繁殖能力有多驚人嗎？妳不是才見證過嗎？
一些同事看到楓葉鼠生了小孩、搶奪地盤、互相殘害的模樣嚇呆了，我聽到他們驚魂未定的說拿到山上丟了、放在後街的防火巷讓野貓吃光了、一陣子沒理都死光了這些說法，心好疼阿。
疼的是這些楓葉鼠何其無辜？為甚麼要被你們這樣糟蹋？我寧願聽到你們說將牠們賣掉了也比這些下場好…至少還會有一些小孩，帶著滿心期待願意去照顧牠們。
如果養了寵物，不是應該要去吸收一些知識來照顧牠們嗎？何必帶回家後才發現自己知識不足，然後糟蹋了牠們的一生？
寵物的生命就不是生命嗎？抑或狗跟貓比較高等所以你們願意花時間去學習如何照顧？
那位將寵物丟在後巷的同事，還帶著笑跟尚未處理的同事說，「不知道怎麼辦就交給我吧，我家後面野貓很多。」
那是否我可以跟她說，「以後小孩生太多就交給我吧，我知道非洲食人族很多。」
如果你養了一隻寵物，請去汲取相關的知識，認真的照顧牠，雖然牠只是很小很小的生命，但也是一個需要你珍惜的寵物。
對於你而言，寵物只是你生命的過客，對於牠而言，你是牠的一切。
很久沒有這種絕望的感覺。
每次上班都很擔心，又聽到誰離職、消失、調站。
我以為我可以很自在的接受這些，無論是我離開還是我留下。
可是當裁員的那天，看著同事收東西的當下。
心情一陣悲傷，好難過。
難過的不是他們離開，難過的我們竟然要面對這樣的事情。
看著多年來相處的同事一個一個的離開，收拾物品，
這樣的心情不是簡單幾句可以帶過的。
不景氣，經濟衰退，我以為我可以自在的帶過。
可是一直到面對這一切的這一刻，那種心酸跟無奈讓我好痛苦。
我相信未來會好轉，但當下的絕望該怎麼去抒發，
這才是我應該要去學習的。
這個冬天，好冷。
最近有個朋友出櫃了，當他帶著遲疑的語氣敲我gtalk，說有一件事想跟我談談時，我就覺得大概不是什麼好事。
那是前幾天的事情了，當他跟我坦承、還介紹男朋友給我認識，我們這些朋友圈的人都問我，「為什麼妳反應不大？」
因為沒有必要阿。
是說，他坦承他是同志，會影響到什麼嗎？除他愛上你或你愛上他，不然其實真的沒什麼。
「那要用什麼態度去面對他？」
不用改變態度阿，我有幾個同志朋友，他們最害怕的事情，也不過是他人加諸在他們身上異樣的眼光罷了。
就算他們有ＡＩＤＳ，只要你跟他沒體液跟性關係的接觸，那也不會影響到你的生活。
他們只是愛上同性別的人，他們需要的不是你刻意的溫柔，而是正常的眼光，給予同等的待遇，讓他們知道，你不介意。
我不介意。
老實說我非常的不以為然，對於那種口中老是掛著「夢想」的人。
我是說，只會說但從不去做的傢伙。
朋友的姊姊就是這種，都快三十歲了還賴在家裏，
只要他去找工作，就會出現以下藉口。
1.我還在上公職的課，去工作會不能上課。
2.我不想浪費時間在沒有用的經歷上。
3.我不適合＿＿職場。
哈，聽到這種話我都覺得荒謬。
我同事ＹＯＹＯ跟小慧還不是一邊在金石堂一邊上公職課，
雖然兩個人到現在都還沒考上但也沒多花過家裏一毛錢，
ＹＯＹＯ也不是很適合做金石堂的，但她都撐過來啦。
沒有用的經歷？不能忍受老闆的脾氣？工作時間太長？
這都是藉口，只是你不想工作的藉口。
夢想掛在口邊當然有激勵的作用，魯夫也常常在喊他要當海賊王，
但只是這樣有用嗎？你要去做阿，你連做都不想做，
只讓大家看到你混吃等死的模樣，還說你有夢想咧。
每個人都是付出過才會得到什麼，不會有人永遠為了你買單的。
但是家人也要付出責任就是了，每次我建議朋友把他姊姊踢出去不要管他，
他就說我怎麼會那麼狠。
ＯＫ…如果妳要養她一輩子，那妳就不要那麼狠好了。
不到黃河心不死，不見棺材不掉淚。
http://blogs.myoops.org/lucifer.php/2008/07/26/randypauschfinal
（朱學恆認真推薦）
我覺得這是2007年到2008年，除了王建民之外，
大家都要去認識的一個人。
昨天晚上聽到中廣聽眾點歌有人提到，就希望大家都要去看看，
這是朱大特別去翻譯出來的演講作品，
套句台灣人的老梗，這是一個關於愛、信念跟疾病的故事。
也許有些人在得到了癌症，不停的治療中，漸漸的也會喪失自己求生的意志。
看著自己越來越衰老，禿頭，瘦弱，無數的化療跟抗藥，
只換來醫生一句「你只剩下一個月…」的那種無力感。
這位主角得了癌症，接受過化療確定自己真的活不久，
所以他決定，要用剩下的時間，好好的度過，
讓自己的生命雖然會走到終點，但絕不灰暗。
他詼諧的說話方式，為了證明自己有把握時間所作的每一件事情，
每一場演講，都感動了許多人，也曾經是批踢踢進站的主角。
他雖然已經過世，但他的生命跟最後的每一句演講所帶給我們的啟示，
將會留在每一個聽過他的演講而決定更努力活著的人們心中。
我毫不思索的脫口而出，只靠著多活幾天是無法打敗死神的。
擊敗死神的方法是活的更好，活的更有意義！
因為人生終需一死。
關鍵是，在出生時和死神降臨之間，我們做了什麼…..
——Randy Pausch於2008年5月，於母校卡內基美隆大學的畢業典禮演講
另外朱大最近在為某位因公殉職的警員推行一人一信活動，
故事雖然很常見但也很感情，大家可以看看唷。
昨天，好友Ｈ檢查出他得了心臟病，是心臟瓣膜的問題。
我想起今年起，我總是把這句話掛在口上，
沒想到從現在起他就要為自己的人生負責了。
最近為了一件事情每天跟在大陸的Ｆ聊ＭＳＮ討論到忘我，
跟阿傑說時，他就冷冷的說，這時候就覺得我理性的可怕。
我是很理性阿，至少每次我要為愛情衝動的時候，
對方就會讓我知道跟發現一些可以讓我冷靜我的衝動的事情。
在愛情中梭哈，到底值不值得？
老實說我現在還是可以很肯定的說，我愛猴子先生，
但也只是這樣，我為這樣的心情負責，為我對他的感情負責。
可是，也只有這樣了。
我不想再為他付出些什麼了，至少當我確定他現在的一切是美好的，
是他為自己的人生負責付出了代價而找到他的真愛，那就好。
昨天跟Ｆ突然的聊到了Ｋ，一邊翻到了這個對話紀錄，
想到那時候在幫忙勸Ｋ不要生氣時，她直接跟我說的話。
★ k******k(02/24 00:34)：什麼都你還 你的青春歲月誰要還給你
其實這時候說到她不是很好，但就是會懷念那時候的她。
那次我跟她約在東海教堂對面餐廳的咖啡廳，跟朋友玩著兔子的同時，
她就這樣騎著車，推開玻璃門，穿著黑色緊身襯衫，走到我面前，
我的視線從她的腳往上移，看到她的肚子上露出的肚臍環。
她說，那是紀念，她想穿，就穿了。
總是這樣突然想起跟她的片段，以及事後每次不快時她的安慰。
「我早就走出來了，那妳呢？」
我沒有，如同Ｆ說的，我還在深淵。
這幾天總在想，我這樣到底是對還是不對？
沒有答案，永遠都不會有的。
