嘿。
那天說了句「你不是我最愛的人。」其實是不對的。
應該是說，那種轟轟烈烈，愛到卡慘死的愛情從我生命中消失了。
我已經無法像那樣的再愛一個人，可是這不代表你不會是我最愛的人。
如果要愛的很用力很用力才叫做最愛，其實是很狹義的。
我很滿足於現在的一切，像似稍早吃飯時你專注的看著我，聽我說話，陪我走路，讓我享受我所說過的那一段小小的幸福的路。
同事都說我太寵你，可是我老是想到你一些貼心的小動作，記得我愛喝的咖啡，幫我拿便當等，我喜歡寵你，喜歡看你滿足的模樣。
漸漸的變成了我生命中很重要的一個角落。
摩羯座不懂浪漫，朋友帶著認真的語氣跟我說，要我做好沒什麼浪漫過程的心理準備，可是我喜歡你的實際，喜歡你的沉著計畫，喜歡你的懶散。
也許我總是浪漫過了頭，常常會覺得被潑了一道冷水，但我事後會想也許也不過就是這樣。
我喜歡你躺在身邊的那段空間，看你睡著的那種滿足，聽你說話的那種享受。
有些話我總是說得不是很好，只好用這種方式告訴你……
告訴你也許我不是很好，但對你的心跟情卻是一天比一天的更多更滿溢的。
讓我照顧你
曲:怪獸
詞:阿信
坐在我身旁 你的心傷 不懂 我也不想 但你的眼淚 下在我心臟
回家的太陽 紅著眼框 心疼 你的模樣 影子的悲傷 也變的更長
昨天誰讓你 受過傷 今天想要讓你 都遺忘
是你 愛你讓我變得更強 為你戰鬥永不投降
讓我照顧你 我要讓雨停出太陽
我 超越我自己的想像 風雨刀槍能為你擋
讓我照顧你 讓你未來放在我肩上
新的冷笑話 巧克力糖 開始 為你收藏 最近連睡覺 手機也在手上
幻想著未來 滿頭白髮 公園 的長椅上 你也許會說 一聲謝謝我
如果這一生 到盡頭 換你的這句話 很足夠
是你 愛你讓我變得更強 為你戰鬥永不投降
讓我照顧你 我要讓雨停出太陽
我 超越我自己的想像 風雨刀槍能為你擋
讓我照顧你 為你失去生命也輝煌
其實我很習慣失去愛人這回事，也許是我知道自己不夠好、身材糟糕等，所以失戀這回事在我的生命中，是一個讓我受傷卻又可以體會到真實的我活過的事情。
所以我跟你說，我會把不想失去的好男人當成好友，純欣賞，順便炫耀自己有幾個優質男性死黨。
可是你是我一度遲疑的，你符合了我心中那種「這個男人一定要永遠的當朋友」這類的條件，可是卻又讓我心動到無法貫徹那種原則。
所以我放縱自己的感覺，所以我靠近你，所以我無可救藥的戀上你，所以…
還記得我曾經跟你保證，如果有天你消失時，我會自己承受那種感覺嗎？
但我不確定了，我在過去，無時無刻的做好失去愛人的準備，把每一天都當成最後一天去愛，但遇到你後，我只想跟你在一起的每一天當成第一天，只想一直這樣陪著你。
或許我太貪心了，所以我才覺得很多事情我都擁有的太多了。
可是親愛的你，在此時此刻的我…
覺得可以擁有這些，擁有你，跟你這樣的在一起，是再幸福也不過了。
謝謝你，我愛你。
生日快樂。
縱然千言只剩此句，但稍早送你禮物跟便當時，看著熟悉的黃襯衫跟牛仔褲，內心突然一陣辛酸。
是阿我很殘忍，在此時此刻你口中緩慢輕碎說出來的這句話，讓我只能用微笑以對無法回應。
這一年來，我選擇的跟你保持了最大也最遠的距離。
可是那吉他聲、引擊聲、腳步聲卻依舊清晰的讓我無法抹去。
你並不會消失在我的生命中，我所承諾的也一直都在，每年的生日禮物、永遠不離開的承諾。
就像那年說的，你依舊是我生命中無可或缺的存在，重重的、巨大的。
就像我失戀你一定會陪我，就像我心碎你一定會在我身旁彈著吉他，就像那些雋永的情歌，就像那年我緊抱著你奔馳的山路。
就像每當你失戀失意，我一定會陪你在陽明公園喝醉的每一夜每一日。
親愛的老實說，我不後悔跟你在一起過，可是那樣的改變卻讓我不知道如何找回我們以前那單純的快樂，一邀約就走的飆車，一約定就聚在一起的吉他聲。
並不是不關心你了，我還是會沉默的看著你的布落格跟MSN帳號，猜測著你的心思，雖然無法像以前那樣的靠近，但關心你的心意還是一如往常的真實。
我不想離開你，所以選擇了這樣的路。
我還是很喜歡看你的襯衫跟背影，還是很喜歡你捲袖子彈吉他的模樣。
縱使我愛上了別人，但在我的生命中，你還是重要到不可或缺的程度。
生日快樂，在我們認識的第九個年頭。
請你一定要幸福，請你一定要快樂，請你一定要記得，我們不是失去了，是獲得了。
摩羯座總是多慮。
可是阿，我好喜歡你的深思熟慮，那種小心翼翼的貼心跟細心。
你的小動作、小小的關心，都讓我覺得我是備受寵愛的。
還記得我說的嗎？我喜歡的，愛的是你這個人，無關你的負債、家庭跟背景。
我想成為那個陪伴你，照顧你，讓你無後顧之憂的人。
我想讓你驕傲，讓你在闖蕩之時會記得我一直在你身後陪著你。
我不是什麼完美的伴侶，我也會鑽牛角尖，因為不確定跟不明白的事情覺得自己很沒有用。
會任性、會無理取鬧。
可是當你表達出你的關心跟貼心時，常常讓我感動到無以復加。
好喜歡你，好喜歡你。
我想要讓你幸福，讓你覺得快樂，讓你健健康康的活著。
如同你讓我覺得每天都很幸福一樣：）
好喜歡你。
當一天一天發現你不同的姿態，不同的模樣，我也一天一天的害怕。
如果離不開了怎麼辦？如果好愛你了怎麼辦？
其實很喜歡在你身邊的，聽你漫扯，看你睡覺，陪你吃飯。
小小的事情累積下來就變成巨大的幸福，縱使有時候因為自己情緒的不穩跟沒有得到預期的反應而低落，但你總是可以一瞬間讓我開心。
被問出來的心事讓我不知所措，可是就是這樣的…我對你渴望。
有時候你靠我好近，常常會讓我想要更靠近你一點，對你做更多的事情…。
但是我還是不敢，即使我都說出來了，卻還是停在這。
在我心中，你已經是獨一無二的，所以你累會心疼，你笑會快樂，你怒會安撫。
也許之前的我對於我們之間那些情感曖昧什麼的都不知道該不該繼續，又遇到了一個理想的又心動的對象…所以卡在那不上不下，可是當你在我這累積越來越多，越來越多的回憶、快樂跟幸福在我心中時，選擇明確到我知道，有時候就是這樣簡單。
我朋友都說也許你會是個玩咖，即使我把我的心意表露的如此坦白，你卻都還不動聲色。
但是那又如何呢？我要的其實不多，只要你知道我喜歡你，讓我可以陪著你，這就夠了。
我好喜歡你，好喜歡你唷。
如果可以，我是真的很想照顧你的。：）
好久不見……好久沒有寫給你了。（反正沒對象沒感情問題我好像都不會想到你（被拖走））
我好討厭現在的自己。
我已經很久沒有這樣，因為一個人的一個小動作大起大落，他給予我的信任讓我驕傲，他給我的挫敗讓我傷心，這些日子以來的歷程讓我想放棄但又不甘心。
喜歡上一個跟你差兩天的男生，這幾天看著他的時候，老是會想到你說過的那些話。
我好需要你。
他身上充滿著你的影子，你那把不甘心隱藏在微笑之後的特性、你那只對信任的人說實話的個性、你那對眾人都好對眾人都隔絕防備心。
我越認識他，越熟悉，就越想你。
我知道你還是有在看我的Blog，只是沉默的吸收著我的喜怒哀樂，但你知道我現在很需要你嗎？
「我只把我想表現給妳看的表現出來。」
「我並不是每天都瘋瘋癲癲的。」
「我挺妳。」
「不後悔就好。」
那些話就像蜜蜂在叫不停的迴轉的在我耳邊尖叫，我需要你告訴我該怎麼做，周圍的人給予我的建議都讓我陷入瘋狂的邊緣，想踏出又陷入，想陷入又卡住，想脫逃卻被制約了。
我需要你告訴我，怎樣才可以接近像你那樣的男生（不准說我已經很靠近你了，兄妹情跟愛情又不一樣）。
我需要你給我鼓勵。
我需要你幫我脫離。
我需要你……聽我說出我這些日子的不甘心跟痛苦跟開心跟幸福跟難過跟……。
這幾天下班我總是把自己關在房間，瘋狂的聽著五月天，想著你曾經笑我喜歡阿信那種呆頭（聽說日本有個樂團的歌手好像阿信呢＞//＜），我反覆的猜測他的心思，卻越弄越對自己生氣…憤怒跟難過。
想起你那時候常常唱著春嬌與志明勸我離開Ｄ（是說他有兩個小孩了囧）
想起那些夜晚的爭吵與搞笑。
如果可以回到從前就好…如果我們還是那年的小孩就好。
我想念那個單純相信愛情的自己，我也想念那個總是在線上等我抱怨的你。
我需要你，很需要你。
好久不見 陳奕迅
作詞：施立 作曲：陳小霞
我來到你的城市 走過你來時的路
想像著沒我的日子 你是怎樣的孤獨
拿著你給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面 我們回不到那天
你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧 和你坐著聊聊天
我多麼想和你見一面 看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對你說一句 只是說一句 好久不見
拿著你給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面 我們回不到那天
你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧 和你坐著聊聊天
我多麼想和你見一面 看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對你說一句 只是說一句 好久不見
KD：
親愛的，天堂是個好地方嗎？
當我意識到，妳的生日悄悄過去時，想起那年我打電話給妳祝妳生日快樂時，妳語氣中的訝異，我跟鬍子的搗蛋。
好多年過去了，妳好嘛？
這兩天跟妳之間回憶湧起，我想起當我確定妳的消息時的痛哭，還有瘋狂的收集著妳留下的一字一語。
我們的相識是小丑牌的惡作劇，但那並不能抹滅我對妳的好感。
那些妳對我的好，不論本意是好還是不好，都一層層的累積在我的心中，在我被弄的傷痕累累，最為我打抱不平的妳，是我的安慰。
最清楚那段感情的，無非就是妳了，事後妳的心冷，釋懷，漠然，也都在我的人生中成了一個地標。
有人說，不可以去過度思念已經結束的生命，不然會讓它無法離開。
但我好想讓妳知道，我真的真的很喜歡妳。
我沒有對妳說過，但我從不掩飾對妳的好感，再妳離開之時，妳有沒有想過我們這些在乎妳的人的心情呢？
往事歷歷，而我們都已經回不到從前。
祝妳來世可以做一個無憂無慮的人，願妳可以忘記此生的不順悲苦。
我想妳，一如以往。
親愛的親愛的親愛的……。
我真的對不起你。
有很多不能在一起的原因，包括我還愛著他，我一直愛著他，
我無法給你你夢想的愛，我無法把自己捨棄在沒有你的世界之外，
還有……我很自卑。
我自卑，對於我的外貌、學歷、身材、家世。
我們可以是一輩子的好朋友，這樣以上的任何一項問題都不是問題。
你是那樣的完美，你為了夢想打拼，
將大把金錢投注在你的愛車跟吉他上而肯定的走著，
你對自己的路有想法，而我越將你跟他比照，
就對於自己怎樣都無法對你動心這點覺得悲傷。
愛跟喜歡的差別，是在於心痛與否。
如果我愛你，當你遇到挫敗時，我會跟著心疼落淚。
如果我愛你，當你遇到勝利時，我會隨著歡天喜地。
可是我沒有，你傷心時我唯一的感受是你很難過，但無法影響我。
可是我無法，你開心時我唯一的感受是你很愉悅，但是你應得的。
怎樣都是沒有感覺，而我冷眼看你找了新歡，失去之後又回來我這，
日復一日的傷人被傷，你只是不甘心而已。
不甘心我不愛你，不甘心我比較愛他，
對於你而言，我只是一個喜好配合你、認識你太久，
又不讓你厭煩的女性。
還有你征服不了的獵物。
請原諒我說得如此坦白，對於你給予的溫柔跟包容，
我都有感覺到，也知道你總是在失去一個對象後想再試試我們，
可是我都選擇迴避，躲起來。
我寧願看你抱著新歡出現在我面前跟我說你很幸福，
也不願讓我們兩個又陷入那種泥沼。
情人節那天你問我，為什麼演唱會後，他就從我的口中消失。
我帶著笑對你說，因為我很痛。
雖然我笑著跟朋友說我知道他有新歡，但當下我是抓著大腿碎笑著說出口的。
「你放心啦…我知道他有新歡，我會注意的…」
其實很痛，而我不懂。
如果他再三確認了我還是很愛他，
如果他很確定他的一舉一動還是可以讓我失控，
為甚麼要再有另一個人的情況下來見我？
為什麼不乾脆讓我最後一個知道？連見都不要見我就好。
我都沒讓你們知道這些情緒轉折，我選擇了沉默，
不想讓你們擔心，不想讓你們知道我好不容易建立起的圍牆又被他推翻。
但只要你問，我從不說謊的。
原諒我在你生日的時候又一次讓你知道我們不可能。
但你瞭解的，你在我心中永遠是第一名。
親愛的，所謂的情傷，是一種很難醫治的病。
它會在你不小心想起時，又沉默的帶著侵蝕性的狠狠的佔據了你生活，讓你呼吸不過。
你知道光今年你就讓我心碎了幾次嗎？
你知道我好不容易建立起來的保護內心的城牆，又因此垮了幾次嗎？
我想起那一天，當你花了兩天一夜陪我，然後在我要離開你時，
你對我說的，也許下次就不一樣了。
那一句輕輕的，打碎了我的小小的幸福。
隔兩天，我親眼看了你的溫柔，又親耳聽到那一對認識你極久，
說是你第二對父母也不為過的好友，對我說出他們再也不想聽你的事情了。
他們不想再聽到你的一切，對你失望至極，但還是狠狠的敲醒了我。
我傷心到了極限，回到家淋了雨摔了車卻比不上心中的痛。
我努力的祝福你，希望你們會是永遠，但那卻一下子就消失了。
你離開她後那幾天我耍的小浪漫，讓你笑的得意，高興於我還是喜歡著你。
而那一夜我在不知情的情況之下，跟你看了五月天，睡在你的身邊，聞著你的味道。
事後卻又狠狠的心碎了一次。
才知道你那時的寂寞只是因為她在香港而已。
但我只是想要知道，你是不是真的已經擁有了另外一個她。
是不是我又只是不小心陷入，我只是想逃開，掙脫，遠離，祝你幸福。
卻只是無止盡的沉默，你選擇用時間證實了這一切。
我努力的去認識你愛過的她，也知道了更多她的好。
我想知道你愛過的每一個她，我努力的想更瞭解你。
但知道的越多，越失望，越傷心。
謊言被活生生扯開總是那樣的傷痕累累佈滿傷痕。
你的一言一行都輕易的傷害了我們，讓我們不懂過去的自己，
是如何的愛你，現在又如何的……。
希望你未來成長到足以可以背負著她的未來。
但在那之前，你要先為過去的自己負起責任。
我還是很愛你，這如此真實，也如此的殘忍的傷痕累累著。
Dear A：
我說過我很任性，謝謝這些日子以來的包容。
當我老實跟你說我遇見了一個喜歡的人，謝謝你對我說你不介意。
於是我們決定分手，做個朋友；因為寂寞而在一起，因為在一起而寂寞的我們終於找到了一個新的出口。
老實說我的新戀情我不看好，畢竟只是小小的在暗戀。
而終於發現自己心意的我，也不知道該如何面對那個人，說話開始語無倫次，不知所措；也不知道該怎麼面對他。
而放心吧，親愛的，我會努力走下去，而希望你也可以繼續找你愛的人。
我們是在對的時間相遇的錯的人，希望有天可以遇到對的人，在對的時間。
2006/06/09
