那些年。
有時候有些人總是會提醒我一些我可能已經淡忘，或者根本只是埋藏起來卻深刻難忘的回憶。
我會想起人、事、還有被編織起來的網子，捕捉著我飛逝的青春跟來不及說後悔或者不夠勇敢的回憶。
如果我早點鼓起勇氣跟她和好，那我會不會就不會一直懊悔無法挽回的友情跟淚水？
如果我早點跟他說我不在乎了，那他會不會早一點回來，一同去打球喝酒，我還可以介紹身邊的他給他？
如果我沒有靠近過他們，會不會我就不會如此的憤世忌俗？
如果我……
可是，我回不去了。
我無法坦率的跟她和好，因為我記得她是如何一刀一字的傷著我的朋友。
我無法跟他說我不在乎，因為怎樣我都記得我曾經狠狠的傷害他跟我們的友情。
我無法不去靠近他們，因為終究我也只是一個人。
我知道這些回憶跟情感終究都在，因為他們我才可以如此的成長。
我不是不夠熱情，也不是無法對任何人坦率心聲，更不是太過冷靜。
我只是習慣當鏡子。
謝謝你們又提醒我曾經多麼的認真追求著什麼。
那些年我曾經這樣的活過，然後我繼續生活著。
那是一個春冷轉暖的下午。
我騎車在熟悉的巷道中，看到一家新開的，小小的店，雖然不是唸作S.milano，卻也叫做聖米納諾。
當下我恍神了一下，然後停下來看了招牌很久很久很久，久到我都覺得自己快被蒸發了。
卻還是確定了這家店，也叫做聖米納諾。
所以我懷著私心，找了Ｊ陪我去吃，然後突然看到以前的自己。
好喜歡好喜歡那氣氛、那杯咖啡跟那光陰的自己。
雖然不再是喜歡有著大鬍子男人跟宏亮笑聲的女人所煮得咖啡，而是喜歡一群年輕人努力做的早餐，可是一樣有隻狗、吧台、集點卷跟街道的車聲。
也許是上帝有聽見我想念聖米，所給我的一個小小的惡作劇吧。
這是你們都不懂的，我回憶的美好的重疊面。
打開星座書，滿滿的都說2011的天秤座會很難過(真是讓我悲傷)
不過我一直在想，最難過的不就是2010嗎？短短一年中，我一直在跟大家道別。
年初聽說了那女孩變成了天使，使得我今年去唱歌，都忍不住要唱遺失的美好，我遺失了一段美好的回憶，就在她成為天使的那天。
當下那些過去的情感糾纏著我，讓我難過的不得了。
年中繼父的過去，對他是滿滿的感謝，謝謝他照顧我的母親跟二哥，謝謝他包容我們這一家。
年尾聖米的結束，讓我的青春、和猴子先生的回憶、高雄的眷戀，也一起結束了。
然後我失去了一個朋友，我希望她可以過得好，確定自己所擁有的一切，不論是愛情跟未來的方向，還是周圍的朋友，都是她覺得她應得的。
掰掰，2010，hello，2011
吶。
滿滿的都是回憶，不論是苦的甜的。
雖然一年也才去個兩三次，可是每次喝到的咖啡，鬍子跟巫婆的鬥嘴，朋友們的來來去去，那青春淚水歡笑的堆積，成長後對過往的回憶與沈澱…
都要結束了，聖米對我而言，一直都是生命的一個暫存點。
那天收到了消息，立刻趕了過去，喝了兩杯咖啡，然後狠狠的看了店內最後一眼。
我會想念你，我會想念巫婆的咖啡，我會想念鬍子的大笑…
我會想念每一個在聖米跟我喝過咖啡聊過天的任何一個人的。
希望鬍子跟巫婆，還有三個小孩，可以找到更聖米的生活方式。
那總是讓我們回味的咖啡，就留在記憶中慢慢的回憶吧。
掰掰，我最愛的拿鐵。
親愛的，我希望妳永遠都不會說後悔。
縱使那段感情到了最後，剩下很多的痛跟傷害、疲倦跟挫折。
你們是曾經真心深愛過對方的。
我知道你現在很痛很傷心，受不了體內的悲憤，你難過到想要離開這個讓你痛到受不了的世界，你會想你那麼愛他怎麼還是失去了他。
你可能走在你們一起逛過的店會傷心，看到他買給你的包包會哭，聽著他說好聽的歌會關上，連在路上聽到一個很像的名字都會受不了。
可是我衷心的希望，你可以當成一個成長的課題去看待這段感情。
千萬不要說後悔。
如果一段感情被冠上了「後悔」兩個字，聽起來有多麼的難過，你也是認真的愛過，他也不是沒有付出他的感情，你們只是走到了沒有緣份的地步而已。
去學著遺忘，離開跟成長，把這段感情當成一種課題，要記住每一次的失戀，都是為了讓下一個人更愛你，從失敗的戀情中走出來，然後遇到一個更適合妳的。
你們只是錯過了彼此的生命，但不是離開對方。
他還是會想起你的，你還是會遇到他的，你們的緣份還在只是變得很淡了。
他會是你生命中一個貴客，因為他錯過了你，你才有機會找到更好的下一個。
而我能做的，就是把這段話認真的寫下來，給你，讓你在真正走出來的那天回來看時，你會笑著跟我說，「沒錯，我現在擁有的真的比過去的他好。」
天知道我現在多感謝猴子先生讓我跌倒好遇到Ｊ先生阿。
★莫非定律
一、別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興！
二、別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜。
三、不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來。
我最近常常對自己默念莫非定律，從一開始知道這玩意時，就覺得超級有道理的。
有些人不用跟對方爭論什麼，因為對方對你已經有一定的誤解，你再去解釋也是枉然；有些男人也不用期待對方會有多忠誠，就像你把他搶來的他也會被人搶走（老實話我周圍的這類男人換女友的理由往往都跟上一個一樣）；有些同事你也不用去多在意他因為他就是那樣的人。
會把莫非定律拿出來就是要跟大家提醒一下，當然也不是說你想試圖說清楚這點不好，看重自己這點也不是不好；但是人是獨一無二的沒錯，可是他所做的工作卻是可以被替代的；女友是獨一無二的沒錯，但是在一起所養成的習慣也是可以被替代的。
我知道每個人都會遇到迷思跟小圈圈，會困在情緒中擺脫不了，當然我也很壞喜歡在這時候戳人一刀看別人流血還問「很痛吧？」，可是會讓我花時間去戳的通常也代表我很在乎對方走出來了沒？
我很討厭遇到像ＡＡ跟小草那一對情侶的人，明明愛對方愛得要死卻又因為家世跟生活習慣等等關係一直重複著分手復合這類的事情，當然副版大人的故事也差不多只是比他們好一點。
祝大家早日想通，脫離苦海嘿。
＊
劉若英-我們沒有在一起
詞:黃婷 曲:陳韋伶
那條路走啊走啊走啊總要回家
兩隻手握著晃啊晃啊捨不得放
你不知道吧後來後來我都在想
跟你走吧 管它去哪呀
這杯咖啡忘了加糖
真不是我那麼傷感
世界太複雜 你說單純很難
我當然都明白
可是啊只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的夢從來不大
我們沒有在一起至少還像情侶一樣
我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘
我知道你也不能帶我回到那個地方
你說你現在很好而且喜歡回憶很長
我們沒有在一起至少還像家人一樣
總是遠遠關心 遠遠分享
＊
聽到這首歌就想到阿傑，他女兒也長好大了，上次看到還會甜甜的叫我佩佩姑姑。
我的委屈心碎難過受不了，除了會在副板面前帶著無所謂的訴說之外，就是會在阿傑面前哀訴。
我常常很慶幸自己有這樣幾個從小到大的好朋友，不論是Amy、婷或者小三，副版阿傑跟平哥，這些人給予我的總是無盡的包容跟體諒。
這首歌最適合送給阿傑跟副版大人了，是他們陪我度過每一個痛苦的歡樂的日子與夜晚，也是他們在我最需要幫助的時候拉我一把。
在這裡，獻給他們。
原本跟副版約吃飯時，是想吃火鍋吃到飽之類的東西。
結果哪知突然的食慾讓我很想去吃佛羅倫斯，讓我想去吃她第一次帶我去吃的那家店……
其實高雄原本沒那麼冷的。
只是在無意間看到消息後，才開始覺得冷。
其實原本沒有那麼傷心的。
只是在不小心聽到那些歌曲，淚水才慌張的掉落。
就這樣消失了，就這樣成為句點了。
原本還會從曾經認識的友人口中得知一些細碎的片段，或者一些回憶。
哪知無心去翻閱的版會看到那樣的消息，顫抖的打開她的部落格會看到那心碎掉落片段的文字。
以為不在乎的，以為會鎮定的，以為下去幫人散心的…
結果是我需要散心，需要別人告訴我這只是一場玩笑。
或許說這些會被指責為矯情，但那種回憶湧上然後忽然驚覺真的消失的空虛跟抽痛……
晚安了。
我一直都是一個很容易遇到巧合的人，其中最被大家所知的就是我常常會不小心認識猴子先生的前女友、曖昧對象等…。
『好巧唷～』大概就是大家最常形容我的一句話XD
就幾個老朋友說，我是一個很好找的人（都沒換暱稱、帳號，有心要找我一點都不難），也是一個指標性的東西。（囧）
話說之前曾經說過我的噗浪，突然增加了很多粉絲，讓我一整個心慌慌茫茫茫，沒想到卻因此撿到幾個老朋友，看到他們的回噗都喊著：咦！這不是金魚嗎？為什麼妳會突然出現在我的噗浪上？
大概是系統覺得我們的緣份不可以這樣斷掉吧（笑）
還有一個讓我感慨世界真是小的事情，以下皆用化名帶過XD
是說瑪奇的朋友C之前加入某個公會時，跟對方的會長起了爭執，戰火延伸到批踢踢上，也知道那次吵架有以前就認識的Ｈ跟她戰起來。
後來在噗浪上遇到Ｓ，也知道他有在玩瑪奇…還知道了他就是那個跟Ｃ吵架的會長（囧）。
當下只能囧在電腦前想著世界真是大到讓我傻眼阿。
另外就是瑪奇被盜憤而出同人本的「贛！我的瑪奇被盜了」的作者，就是同公會的人的同學兼好友囧。
巧合這東西總是默默的出現在我的生活中阿XD
在睡覺前接到醫院電話，因為很多天沒看見老爸，我正覺得心不安時，就接到電話了。
做大夜班的壞處就是，有時候一兩天見不到家人是很正常的，那天早上爹咳得很厲害，但我問他如何他也說他ｏｋ，結果就兩天沒看到人。
十六號早上也沒等到爹回家，晚上起床時，家裡面的東西是動過的，就連客廳燈也是開的，我就順手將之關起來鎖門去上班，心裡想果然是我想太多，我爹有回家只是我們沒遇到。
結果今天還是沒看到老爹，正準備要出門去找時，就接到醫院來電，我爹已經住院三天了，他卻連通知都沒跟我說。
當下我的心情受到了極大的震撼，我沒想到他住院了連說都不跟我說，我知道我爹是一個愛面子，很逞強的人，很多事情如果不是不能解決，她也不會告訴我。
可是住院耶，雖然不是第一次但也不能這樣隱瞞我阿。
我在醫院的當下，聽著父親在做檢查痛苦的呻吟，眼淚盈眶卻不知道該怎麼辦，當父親要我回家休息，說做大夜班的不要逞強時，我卻只能在那手足無措看著父親蒼老的徹臉。
他老了，在我攙扶著他，幫他換衣服時，那以前扛起一家的肩膀現在鬆垮下來了。
爹這輩子一直都不順遂，工作失敗、離婚、身體不好，我能做的就是關心他的身體跟他的生活，怕他無聊買書給他看，怕他寂寞養了寵物，現在想想也許我做的還不夠多。
想到爹一個人去醫院，一個人忍著痛，想說打個退燒針吃個止痛藥就可以回家，但卻被醫院綁架要住院檢查，照了Ｘ光、胃鏡，我聽著醫生說著父親可能有的病痛，心疼了起來。
父親一直說我想太多，他只是來醫院給醫生檢查一下，雖然高燒但檢查一下讓醫生照顧幾天就好了。
護士小姐還碎念說我爹說家人很忙沒有空陪他，結果是我爹竟然沒有通知我跟我弟。
我們兩個早出晚歸慣了，遇到這情況才意識到，我們給的關心是不是太少，不夠多，所以爹才會選擇不告知。
我在醫院跟家裏來回著，被這種情緒弄的不知道該如何是好。
爹，我愛你。
