放心去飛

親愛的妳，我們都知道有些事情不會是永遠。

 

雖然給過很多建議，但看妳掙扎難受困擾的表情也讓我心疼。

所以我說，放心去飛吧，放心去闖吧，雖然不一定會事事順心，但未來還很久很長，我們還可以有很多相處的時間。

 

我希望妳快樂，相信自己可以，認真的去闖看看。

所以放心去飛吧，我會支持著妳，就如同妳一直支持我一樣。

 

我無法說甚麼美好的離別的話，趁自己還可以微笑時寫下，以免到時候哭的太難看。

 

妳要勇往直前，不回頭，快樂的走下去，一直走下去唷。

For.

 

「這個世界沒有理所當然。」

 

這是妳好久之前送我的一句話，我總是默默的背誦著。

這個世界沒有理所當然，沒有誰一定要為誰負責、服務、背負任何責任。

搭配著最近閱讀時看到的那句話，凜冬將至（Winter is coming)，似乎也告誡自己什麼似的。

 

在妳離開好久之後，在我不時的回憶起過去的光陰，那些燦爛的、絢麗的、悲傷的、糾結的過去時。

 

踏回熟悉的道路，想起他們說的景物依舊人事全非，觸碰熟悉的事物，想起妳曾說的靠近妳不是什麼好事。

吶，我向來都不怎麼後悔曾經那麼的靠近妳。

我還是很想念的你的一眸一笑，轉眼一瞬，妳那眼中的老成跟稚氣，觸碰喜歡的事物時閃著亮光的眼。

 

妳的生日默默的過去了，在那天我突然的想念起梅酒，我們曾在那間店裡喝一晚的梅酒，看霧茫茫大街笑談。

也想起在妳消失的那個月，我回到我們曾去過的店想找回什麼。

 

從高雄回來後，我又想起有人說得，「我是在那家咖啡館收了之後，才知道失去了什麼以為一直都會在的東西。」

 

有些事情，不是理所當然的，有時候你總是要痛過，才會知道。

妳的那句話，在多年後的今天，突然格外的清晰。

我的李大仁，我的丁立威。然後我的現在。

 

我好久沒寫給你了，在我踏入了穩定的生活跟告別不安定的情緒之後。

我找到了一個屬於我的他，然後我把你推到好遠好遠的那一頭。

 

這部戲太殘忍，在深夜的msn中，我們都有這樣的感覺。

我想起了那幾年的淚水跟憤恨跟求全，你的陪伴跟吉他聲，看著大頭照中你那忙碌卻不失帥氣的臉龐，還有眼中那總是帶著淡淡憂愁的笑。

你是我的李大仁，過去的李大仁，時間沖淡了很多，包括我的不甘心跟你的執著和忍受。

等我發現時，我已經將近兩年沒有看到你，沒有跟你出去也沒有去問你的消息。

我只把msn上的個人訊息，當作是你最近的交待，卻沒發現自己跟你一樣，將近兩三個月都沒換訊息。

 

明明說好以後還是朋友的。

 

曾幾何時，我開始避開你，閃躲你，將你藏到我看不到的地方。

明明還會出去吃飯喝酒打球唱歌，卻再也沒有了。

 

其實是我學聰明了，維持這段感情的方法，就是不去觸碰會讓我想起以前那些感情的人事物。

不要想起丁立威的方法，就是徹底的離開李大仁。

 

所以你們都變成我心中那不會碰到的疤痕，我遇到了一個不是你也不是他類型的男人。

腳踏實地、認真向上、單純努力、不煙不酒。

 

哥說好特別，排排說不合我的胃口，傑說我竟然可以忍受那麼久。

Amy.說太乖了不適合我，小三說一點都不像我會認真走下去的對象，婷說我累了。

 

可是我很愛他，很滿足我們的現況，很認真的規劃我們的未來。

 

吶，這部戲真的太殘忍了，才會讓我突然的想起那幾年的光陰跟你的吉他聲。

想起下大雨的那天你翹班到南崁接哭得不成人形的我，

想起你大方的陪我喝酒喝到自己也醉了。

想起很多我們幾個人一起漫步在陽明公園的夜晚。

 

我想我喜歡的原因，不過就是因為你是我的李大仁，我也遇過一個丁立威。

一個罌粟，爛草原，一個Mr.Monkey.

 

我不是你們的程又青，我沒那麼好，但你曾經是我的李大仁，而我希望現在人在外地的你，一定要幸福。

一向如此，如此初衷。

For L

嘿。

那天說了句「你不是我最愛的人。」其實是不對的。

應該是說，那種轟轟烈烈，愛到卡慘死的愛情從我生命中消失了。

我已經無法像那樣的再愛一個人，可是這不代表你不會是我最愛的人。

如果要愛的很用力很用力才叫做最愛，其實是很狹義的。

我很滿足於現在的一切，像似稍早吃飯時你專注的看著我，聽我說話，陪我走路，讓我享受我所說過的那一段小小的幸福的路。

同事都說我太寵你，可是我老是想到你一些貼心的小動作，記得我愛喝的咖啡，幫我拿便當等，我喜歡寵你，喜歡看你滿足的模樣。

漸漸的變成了我生命中很重要的一個角落。

摩羯座不懂浪漫，朋友帶著認真的語氣跟我說，要我做好沒什麼浪漫過程的心理準備，可是我喜歡你的實際，喜歡你的沉著計畫，喜歡你的懶散。

也許我總是浪漫過了頭，常常會覺得被潑了一道冷水，但我事後會想也許也不過就是這樣。

我喜歡你躺在身邊的那段空間，看你睡著的那種滿足，聽你說話的那種享受。

有些話我總是說得不是很好，只好用這種方式告訴你……

告訴你也許我不是很好，但對你的心跟情卻是一天比一天的更多更滿溢的。

For L

讓我照顧你

曲:怪獸
詞:阿信

坐在我身旁 你的心傷 不懂 我也不想 但你的眼淚 下在我心臟
回家的太陽 紅著眼框 心疼 你的模樣 影子的悲傷 也變的更長

昨天誰讓你 受過傷 今天想要讓你 都遺忘

是你 愛你讓我變得更強 為你戰鬥永不投降
讓我照顧你 我要讓雨停出太陽

我 超越我自己的想像 風雨刀槍能為你擋
讓我照顧你 讓你未來放在我肩上

新的冷笑話 巧克力糖 開始 為你收藏 最近連睡覺 手機也在手上
幻想著未來 滿頭白髮 公園 的長椅上 你也許會說 一聲謝謝我

如果這一生 到盡頭 換你的這句話 很足夠

是你 愛你讓我變得更強 為你戰鬥永不投降
讓我照顧你 我要讓雨停出太陽

我 超越我自己的想像 風雨刀槍能為你擋
讓我照顧你 為你失去生命也輝煌

 

其實我很習慣失去愛人這回事，也許是我知道自己不夠好、身材糟糕等，所以失戀這回事在我的生命中，是一個讓我受傷卻又可以體會到真實的我活過的事情。

所以我跟你說，我會把不想失去的好男人當成好友，純欣賞，順便炫耀自己有幾個優質男性死黨。

可是你是我一度遲疑的，你符合了我心中那種「這個男人一定要永遠的當朋友」這類的條件，可是卻又讓我心動到無法貫徹那種原則。

所以我放縱自己的感覺，所以我靠近你，所以我無可救藥的戀上你，所以…

還記得我曾經跟你保證，如果有天你消失時，我會自己承受那種感覺嗎？

但我不確定了，我在過去，無時無刻的做好失去愛人的準備，把每一天都當成最後一天去愛，但遇到你後，我只想跟你在一起的每一天當成第一天，只想一直這樣陪著你。

或許我太貪心了，所以我才覺得很多事情我都擁有的太多了。

可是親愛的你，在此時此刻的我…

覺得可以擁有這些，擁有你，跟你這樣的在一起，是再幸福也不過了。

謝謝你，我愛你。

Dear W

生日快樂。

縱然千言只剩此句，但稍早送你禮物跟便當時，看著熟悉的黃襯衫跟牛仔褲，內心突然一陣辛酸。

是阿我很殘忍，在此時此刻你口中緩慢輕碎說出來的這句話，讓我只能用微笑以對無法回應。

這一年來，我選擇的跟你保持了最大也最遠的距離。

可是那吉他聲、引擊聲、腳步聲卻依舊清晰的讓我無法抹去。

你並不會消失在我的生命中，我所承諾的也一直都在，每年的生日禮物、永遠不離開的承諾。

就像那年說的，你依舊是我生命中無可或缺的存在，重重的、巨大的。

就像我失戀你一定會陪我，就像我心碎你一定會在我身旁彈著吉他，就像那些雋永的情歌，就像那年我緊抱著你奔馳的山路。

就像每當你失戀失意，我一定會陪你在陽明公園喝醉的每一夜每一日。

親愛的老實說，我不後悔跟你在一起過，可是那樣的改變卻讓我不知道如何找回我們以前那單純的快樂，一邀約就走的飆車，一約定就聚在一起的吉他聲。

並不是不關心你了，我還是會沉默的看著你的布落格跟MSN帳號，猜測著你的心思，雖然無法像以前那樣的靠近，但關心你的心意還是一如往常的真實。

我不想離開你，所以選擇了這樣的路。

我還是很喜歡看你的襯衫跟背影，還是很喜歡你捲袖子彈吉他的模樣。

縱使我愛上了別人，但在我的生命中，你還是重要到不可或缺的程度。

生日快樂，在我們認識的第九個年頭。

請你一定要幸福，請你一定要快樂，請你一定要記得，我們不是失去了，是獲得了。

For L

摩羯座總是多慮。

可是阿，我好喜歡你的深思熟慮，那種小心翼翼的貼心跟細心。

你的小動作、小小的關心，都讓我覺得我是備受寵愛的。

還記得我說的嗎？我喜歡的，愛的是你這個人，無關你的負債、家庭跟背景。

我想成為那個陪伴你，照顧你，讓你無後顧之憂的人。

我想讓你驕傲，讓你在闖蕩之時會記得我一直在你身後陪著你。

我不是什麼完美的伴侶，我也會鑽牛角尖，因為不確定跟不明白的事情覺得自己很沒有用。

會任性、會無理取鬧。

可是當你表達出你的關心跟貼心時，常常讓我感動到無以復加。

好喜歡你，好喜歡你。

我想要讓你幸福，讓你覺得快樂，讓你健健康康的活著。

如同你讓我覺得每天都很幸福一樣：）

For L

好喜歡你。

當一天一天發現你不同的姿態，不同的模樣，我也一天一天的害怕。

如果離不開了怎麼辦？如果好愛你了怎麼辦？

其實很喜歡在你身邊的，聽你漫扯，看你睡覺，陪你吃飯。

小小的事情累積下來就變成巨大的幸福，縱使有時候因為自己情緒的不穩跟沒有得到預期的反應而低落，但你總是可以一瞬間讓我開心。

被問出來的心事讓我不知所措，可是就是這樣的…我對你渴望。

有時候你靠我好近，常常會讓我想要更靠近你一點，對你做更多的事情…。

但是我還是不敢，即使我都說出來了，卻還是停在這。

在我心中，你已經是獨一無二的，所以你累會心疼，你笑會快樂，你怒會安撫。

也許之前的我對於我們之間那些情感曖昧什麼的都不知道該不該繼續，又遇到了一個理想的又心動的對象…所以卡在那不上不下，可是當你在我這累積越來越多，越來越多的回憶、快樂跟幸福在我心中時，選擇明確到我知道，有時候就是這樣簡單。

我朋友都說也許你會是個玩咖，即使我把我的心意表露的如此坦白，你卻都還不動聲色。

但是那又如何呢？我要的其實不多，只要你知道我喜歡你，讓我可以陪著你，這就夠了。

我好喜歡你，好喜歡你唷。

 

如果可以，我是真的很想照顧你的。：）

Dear達

好久不見……好久沒有寫給你了。（反正沒對象沒感情問題我好像都不會想到你（被拖走））

我好討厭現在的自己。

我已經很久沒有這樣，因為一個人的一個小動作大起大落，他給予我的信任讓我驕傲，他給我的挫敗讓我傷心，這些日子以來的歷程讓我想放棄但又不甘心。

喜歡上一個跟你差兩天的男生，這幾天看著他的時候，老是會想到你說過的那些話。

我好需要你。

他身上充滿著你的影子，你那把不甘心隱藏在微笑之後的特性、你那只對信任的人說實話的個性、你那對眾人都好對眾人都隔絕防備心。

我越認識他，越熟悉，就越想你。

我知道你還是有在看我的Blog，只是沉默的吸收著我的喜怒哀樂，但你知道我現在很需要你嗎？

「我只把我想表現給妳看的表現出來。」

「我並不是每天都瘋瘋癲癲的。」

「我挺妳。」

「不後悔就好。」

那些話就像蜜蜂在叫不停的迴轉的在我耳邊尖叫，我需要你告訴我該怎麼做，周圍的人給予我的建議都讓我陷入瘋狂的邊緣，想踏出又陷入，想陷入又卡住，想脫逃卻被制約了。

我需要你告訴我，怎樣才可以接近像你那樣的男生（不准說我已經很靠近你了，兄妹情跟愛情又不一樣）。

我需要你給我鼓勵。

我需要你幫我脫離。

我需要你……聽我說出我這些日子的不甘心跟痛苦跟開心跟幸福跟難過跟……。

這幾天下班我總是把自己關在房間，瘋狂的聽著五月天，想著你曾經笑我喜歡阿信那種呆頭（聽說日本有個樂團的歌手好像阿信呢＞//＜），我反覆的猜測他的心思，卻越弄越對自己生氣…憤怒跟難過。

想起你那時候常常唱著春嬌與志明勸我離開Ｄ（是說他有兩個小孩了囧）

想起那些夜晚的爭吵與搞笑。

如果可以回到從前就好…如果我們還是那年的小孩就好。

我想念那個單純相信愛情的自己，我也想念那個總是在線上等我抱怨的你。

我需要你，很需要你。

For L

那天看到你在我的部落格留言，剛從台中風塵僕僕趕回來的我一整個訝異，不知道你會怎麼看待那篇文章，可是著實說，你的留言有傷到了我。

我知道不讓你知道那個男生的存在是不對的，可是我本來也不是那種抓著人就說我喜歡誰，我暗戀誰的那種個性，很多事情不到明朗化，我常常會悶在心裡發酵。

如同跟你之間的互動。

有些人，你會喜歡到希望可以永遠的跟對方在一起，那位小男生就是這樣，對他那種稍微的心動、悄悄地戀慕，會讓我決定只想跟他做一輩子的朋友。

你知道嗎？扯到了更深的感情，往往都會更傷人了。

可是我不是這樣看待跟你之間的關係的，我覺得我們曖昧、混亂，周圍的流言太多，可是可以掌握的太少，我不知道你怎麼想，甚至我一度覺得你是討厭我的。

是呀我寵你，我幫你準備吃的，準備喝的，不想看你餓，不想看你累。

你以為非休息時間我跑出去是正常的嗎？（笑）當然是因為你在那，所以我才會想要出去，選那個時間，是因為你睡飽了，正要回去工作的小小空檔。

想聊個天而已。

這就是曖昧，就是有好感才會持續的戀慕。

對你沒有感覺嗎？也許那時候對小男生的情感比較多，可是這些日子下來，天秤座愛找平衡的個性，也抓到了一個線頭。

我想要擁有你更多。

可是我沒有勇氣當面跟你說。

欸，我的前一段感情，很慘很慘的。

我還記得那些撕裂心的痛，離開的當下在火車的角落中咬著手臂無聲的痛哭，回到桃園只能自己縫補那些傷口，還苦笑這傷口怎麼一扯再扯永遠都好不了似的。

我現在走出來了，但我也怕了。

所以我不想去知道猜測我們之間有沒有可能性，我跟小男生之間有沒有可能性。

因為怎樣我都怕了，我無法再那樣的付出，愛一個人到心頭，然後一次次的被傷害。

我知道你是一個好人，一個很好的男人，我對你有感覺，有大於朋友，其他人，甚至於那個小男生的感覺。

我有幾次曾經想吻你，想抓住你的手，想跟你說我真的很喜歡你。

但我不漂亮，身材很糟，個性也糟，而且……你值得更好的。

我想跟你做朋友，不想讓你為難，不想把我們之間這樣的關係打壞。

但人都有忍不住的時候。

如果你還會來看我的部落格，然後還看到這篇文章，然後還知道我在跟你說話。

但就這樣吧，你知道我的心意就好，其他的事情就不管他吧。（其實我就是鴕鳥心態）

然後你也不要來跟我談，我會當沒聽見的。（就像我也當作你沒看到我的部落格一樣）

你一定要活出你自己想要的色彩，這是我衷心希望的。