https://www.youtube.com/watch?v=yB4Kk09EE9M
致曾經無畏、熱血、青春無懼的我們。
在最重要的時刻，我的人生曾經有這樣的一部漫畫，充滿了青春的熱血，努力，奮鬥，後悔跟團結，青少年的情緒對抗，對於同儕的忌妒，他人的才華，怎樣都突破不了的關卡。
我其實很慶幸灌籃高手是我轉青少年時，影響我最大的一部漫畫（誰跟你說是美少女戰士的）。
再怎樣只要相信自己，努力跟奮鬥，總會有一個屬於你的成果。
嘿你，你曾經問我要這樣到老到退休嗎？
但你沒問我我想要的生活是甚麼？工作也許只是賺錢餬口的事物，不是我追尋夢想的方法，也許你有你的人生夢想，也許你還在尋找你的夢想跟生活方式。
我的夢想一直都很單純，無畏於心，無愧於心，無悔於心。
我一直都跟你說，你還年輕，不用這樣綁住自己，能嘗試的就去試吧，不論是工作愛情生活還是人生。
我只想在我能動之時，用我的雙腳踏片這片土地，環遊我想去的每一個角落，也許在你來看很膚淺，但我也只是一個想看片這顆地球的旅人。
能去闖就去闖吧，人生總有自己的一條路。
不要忘記那個無畏、熱血、青春無懼的自己就好。
https://www.youtube.com/watch?v=yGoHsTV6QrE
總是覺得無奈。
你想要跟他出去旅行走走，想約他去各種地方，想看他各種表情。
可是你總是在等他約你，等他給你機會，等他讓你靠近。
愛情跟友情吶，有時候也需要一點點勇氣。
感情很奇妙，原本只是喜歡的感覺，但久了，就會染上一抹佔有的，獨霸的心情，更久了，對於他的一切你都想擁有，他跟誰出去你都不舒服。
因為你不重要了嗎？
你只要想到他跟誰跟誰跟誰出去，卻總是沒有你，心很酸嗎？
你只要看到他們和樂融融，說著你聽不懂或者你看不透的事物，你就煩躁嗎？
因為你在乎啊。
那你為什麼，不拿出一點點勇氣，問。
『下次可以一起去吃飯啊。』
而不是放任不舒服不愉悅酸澀難過的心情將自己淹沒。
沒有人要對你的情緒負責，也沒有人要對你的負面面對。
有時候拒絕跟被拒絕，才可以讓感情更堅固阿，因為沒有永遠答應的時候，也沒有被迫答應的時候。
在2015年下半年左右，左臀部突然有了一顆像之前耳朵後的粉瘤，原本以為只是青春痘（？）之類的東西，就不以為意；誰知道這東西突然變大變小，有時候小到沒有感覺，有時候大到只要坐下去就很有感覺。
其實在越來越嚴重時，已經知道這大概也跟上次那顆粉瘤一樣要開刀，但一想要到動刀就鴕鳥心態。在老爺跟同事的勸說之下，想說一樣是小手術，又掛了上次的那位醫生，準備來去開刀移除它。
門診的那一天，醫生檢查後，剛好是這顆瘤變小的時候，還擔心著醫生會不會找不到，醫生觸診時，說了這顆有點大，跟上次那顆不太一樣；照了超音波，發現不但大還深，此時醫生擔心會不會是腎水腫
，拿了一根長約十公分的針，在患處戳了幾下試試看有沒有水或者其他東西，還好的是陪同的Ｊ先生說，只有血跑出來。
醫生沒有直說要開刀或者吃藥，只說要怎麼做就讓我自己做決定（現在想想我應該選擇吃藥就好…
），上次開粉瘤，就輕鬆的打了局部麻醉，劃開，處理，縫起來，休息了一天就回到公司繼續活碰亂跳，不假思索就決定要開刀。
於是醫生查了滿滿的開刀房時刻表，很快的決定下個禮拜，說了一句要半身麻醉所以要住院唷，此時我還沒發現事情的嚴重性。
剛好開刀前遇到了元旦假期，在參加完公司活動跟聚餐後，隔天就入住了。
入住早上，Ｊ先生一邊要我快點整理好行李，然後一邊懷著忐忑的心情，很乖的中午過後就沒有吃東西；收到醫院通知，去住院中心報到時，還要去照Ｘ光跟量心電圖才可以順利入住。
當天餓到了五點半抽完血才吃東西，護士小姐提醒我說從晚上１２點後還要餓到中午，所以建議我晚上十一點記得吃點東西。
後來想想，住院最痛苦的就是，好餓
。
在開刀當天早上六點，護士小姐確認我有乖乖禁食後，要幫我打點滴，我說了我的血管不太好找後，就建議我在手肘處入針，這真是人生一大錯事，在這裡入針超級有感覺；只要動一下、轉身、拿東西都覺得針在戳我
。
到了八九點，打點滴動彈不得，老爸來看我還說我小題大作要我乖乖的躺好等開刀就好，但我整天只想著我好餓，餓到好想吃好多肉
，想不到這一餓，就餓到了晚上九點半。
中午進開刀房，才是人生一大體驗；從半身麻醉要像蝦仔捲起來，我還一度捲不夠讓麻醉醫生不好打。好不容易麻醉生效了，開始覺得下半身麻麻的，在翻身時還全身無力（我都覺得我只剩下頭的力氣），開始開刀是聽到護士小姐迅速說了我的姓名，要開什麼，幾分開始開等等；開刀時還要五分鐘量一次血壓、貼心電圖、吸氧氣。
開刀的途中，完全沒有感覺，睡不著也不知道發生甚麼事，頭都暈暈的，醫生的聲音很小也聽不太清楚（大概是因為氧氣太大聲），但突然醫生驚訝的大聲說「都看到骨頭了」我才驚醒
。
直到開完開始縫合時，才知道終於結束了（因為肉被拉扯很有感覺的），醫生大概跟我說了下我的腫瘤長到了骨頭，很大一顆，問我工作是不是需要久坐或者有受過傷等；推到了恢復室，躺著看著天花板，聽著心電圖聲，覺得這就是人生的生死走一回嘛
？
等麻醉退也是一種特殊體驗，從屁股會開始有力氣，然後慢慢慢慢的到大腿可以動，最後到了五點多才終於感覺全身都可以動了。
晚上九點後終於可以吃東西了，母親跟姊姊們帶了晚餐，陪伴我的Ｊ先生也幫我拿東西跑護理站等等，此時覺得家人跟Ｊ先生的關心很窩心，還有最辛苦的就是Ｊ先生了，要我家他家醫院小七跑來跑去。
從這時候開始，身體的姿勢大概就像蛋黃哥，因為是左半臀部，所以坐的時候只能用右半邊的臀部，或者翻身側躺也盡量不要壓到。
隔天醫生來大概跟我解釋，手比了水煎包大小的東西，說挖出了一顆這樣大的瘤，可是挖出來的東西都爛掉了，然後也提醒我這大概是久坐的病徵，要我以後不要一直坐，要多活動（沒運動嗎？），靜養一天後就可以出院了。
護士小姐幫我換藥時，也教了Ｊ先生該如何換，提醒他一定要小心我的傷口，我好奇的問Ｊ先生傷口有多大，他說比之前粉瘤大很多，大概有十到十五公分，約莫我的手那麼長，聽到這我頭都暈了。
住院其間也要謝謝公司同事，朋友，家人來看我，傳LINE跟FB聊天打發時間，因為我睡習慣白天，晚上就像身上有蟲一樣躺著難過，還好有人傳LINE跟ＦＢ陪我打發時間。
出院回到家後，只要不要坐著，作息倒都可以正常，臀部的傷口在坐下時會有明顯的壓迫感，Ｊ先生幫我換藥時說有感覺傷口在癒合，但可能不會那麼快好
。
想想這次開刀也真的麻煩他很多，還遇到請了休養證明結果忘了蓋醫院章，害他還要跑一趟去公司拿證明回醫院補蓋章這種麻煩事。
但也很謝謝他這樣照顧我，每天他家我家來回跑，要幫忙家裡還要來照顧我，有Ｊ先生真好，在傷口癒合之前，我都只能被關在家裡（頂多到社區中庭散步）好好的養傷了……。
但很難得可以休這麼多天，傷口還沒好我已經開始想念上班的忙碌了，這大概會是我這輩子最荒廢十天吧。
https://www.youtube.com/watch?v=dlYaAPjHFdU
六月一直都是個離別跟開始的日子，學子的畢業，同事的人生計畫，以及朋友的婚禮跟近來許多的悲傷哀悼的人。
離開總是會讓人感傷，但能去追求更好的生活跟夢想這都是好的。
結束並不一定是悲傷跟訣別，而是要可以追求更好的自己，祝福每一個再六月結束一個身分跟獲得一個新開始的你們。
放心去飛，勇敢的去追。
如何教導一隻狗不去亂咬東西？就是在牠開始亂咬時打他的屁屁，打到牠記得「這是錯的。」
你怎麼會記得偷媽媽的錢是不對的？「反正媽媽時間到了也會從錢包拿錢給我，那我現在沒錢先去拿不對嗎？」不對，所以大部分的媽媽會給你一頓好打。
有再看新聞的都知道，銳寶貝的父親哭著說他以前很好的，只是交了壞朋友才會去當組頭等等，他老淚縱橫用著自己明星的光環跟大愛的招牌讓銳寶貝得到的刑責是…請看看這篇精湛的分析！
有句話說得很好，「可憐之人必有可恨之處」，當你對一個人產生「他好可憐」的想法時，也要想想他為什麼讓你覺得「他好可憐」
Ａ被醫生要求減肥這不能吃那不能吃，好可憐。→Ａ自己如果沒有吃到被醫生要求減肥怎麼會什麼都不能吃？
Ｂ都交不到朋友好孤單看起來好可憐。→為什麼一個人會連一個可以說話的朋友都沒有？
在你對一個人產生同情並給予他一隻手（give him a hand！）時，你是否該思考這對他是好還是不好？
借錢給毒蟲是好？給在控制飲食的人偶爾吃點高熱量的東西是好？小孩成績爛沒成就活的快樂就好？
有時候縱容往往是最大的傷害，就像男友偷吃女友會假裝不知道反正他還是愛著自己、小孩被警察抓走送回來沒關係回家有哭著道歉就好、父母愛賭沒關係有賺錢養自己就好……
你給的到底是愛？還是傷害？
我對於某慈善企業的一種作法一直很不能理解，就是每個月固定要捐獻的功德款。
我是說，我們應該是在有能力之餘才要去行善吧？為什麼當繳了一次後就要每個月都要繳？（看得出來我很斤斤計較）
而且我還曾經很無聊的去計算一下功德款大概的數目，假設全台灣有100分之一的人有捐的習慣，那大概就是2300萬／100＝23萬
一個月100*23萬=2300萬
也就是說假設全台灣有23萬人有固定捐獻的習慣，這企業一個月就有2300萬的收入，一年就有2億七千六百萬的收入。
其實我也在想這企業每個月有花這麼多錢去做善事嗎？
不過做善事也沒人去要求列清單什麼的…
不過對於這次這家企業大手筆要幫忙８８水災也很感動（但是它也另外募款…500*23萬=1150萬），可是看到成果，突然有種毛骨悚然。
如果台灣這種天災多來個幾次，這企業每次都走類似路線，那我們的信仰、習慣、文化會不會全都在他們的要求之下被抹滅了。
原住民失去了豐年祭，我們失去了…
看看相關報導中，那一顆一顆被譽為因果跟感恩的大愛石，美其名是感謝之意，但我可不可以很機車的想成「口弗！妳們這些廢材就是天生倒楣家被沖光光還滅村所以活該被我們抓來當白老鼠做信仰灌輸實驗的啦！」「你們要記得妳們受過這樣的苦才有那樣的福氣被我們施恩阿。」
我以為行善是美好的，是打從心內願意去施予的。
而不是像這樣的用權力跟金錢包覆出他們想要給予大眾知道的他們的行善過程。
而且我也會想到，在台灣都被這樣的行善暴力覆蓋了，那那些在國外被施與「福」的難民，又被蓋上了哪種類似的行善暴力呢？
延伸閱讀—
「花錢看國片好浪費。」「就算很好看但等下載就好。」
許多人都覺得，花錢去看國片很浪費錢，就算那片很好看但也是浪費。
但被片商大力宣言讚賞的好萊塢片，就是一定要花錢去看的電影，不論是阿凡達、蝙蝠俠等，都是不去電影院看就很可惜的片。
劇情拉出來一點，說到國內品牌，大家也是帶著普普的看法，甚至個人創意物品賣得貴一點，就被說騙錢，可是相對的東西，如果冠上國外品牌，如ＮＩＫＥ等，就會被說成好時尚唷～囧
愛因斯坦貼紙是台灣做的唷。
我一直都很喜歡國士無雙的小幽默。
請放寬你的眼界，國片也有很好看得地方，就像台灣也有很美的景色。
試著接受，打開眼界，你會比別人獲得的更多。
約莫是在小五，惹錯被大姐處罰時痛哭出聲，大姐一時憤怒說我在演戲時，那之後我就習慣將眼淚跟委屈藏起來。
再多的委屈跟傷心，都不喜歡在認識的人面前哭泣，幾次的委屈跟失戀都一個人悶在房間，除了少數幾次忍不住在大眾面前潰堤之外，總還是忍下。
不知怎地今日就特別難熬，怎樣都不安穩，理智知道公司所作的決定是因應時事所作的不得已的政策，但感情上就是覺得委屈一度想放棄這份工作。
想到父親衰老的身影，只好咬牙說我沒問題。
同事說我很樂觀，我轉告給老哥聽時，他略帶不屑的說「妳樂觀，妳是天生小丑命吧？」
其實我很悲觀的，我害怕失去，害怕生活無依無靠，許多事情我總是壓抑住…我不是不在乎，是習慣不去在乎。
我不是樂觀，我只是習慣當小丑給大家歡樂。
我不是不合群，我只是不想總是當小丑。
我不是沒有希望跟期待，我只是被失望弄的不想去期盼…。
我老是說我是不婚主義者，可是其實理論上來說，我才是那個最期待婚姻的人。
可是我很害怕，我想我不是一個很好的婚姻伴侶，我也害怕所謂的外遇劈腿這類的東西。
更害怕到了老年，那種以前下定決心要相處一輩子的伴侶，卻成為自己每天點頭問好敷衍帶過的對象…
我老是對朋友說，對很多事情不要抱太多期望，就不會有太大的失望。
可是自己卻老是做不到，像似今天的情人節，明知道自己做的決定是對的，可是回到家卻焦躁不已，想說要一個人過，想說這好歹也是第一次的情人節，理智知道那是對的決定，但情感就是受不了。
回家想著他說的愛對了，就每天都是情人節…但卻越聽越想哭，果然我還是太嫩。
所以跑去剪了頭髮，逛了街，找了幾個朋友聊天。
我老是說不要期望太大，失望也不會太大，但到頭來往往都是我自己太在乎。
也不過如此。
我永遠都記得小咖啡說，他的生日願望擁有跟我一樣的勇氣。
可是我在追求愛情的路上，跑的很累。
我不太相信什麼瘦下來比較容易有人愛這點，
如果任何一個我喜歡也對我有好感的男生，
跟我在一起的唯一條件是我瘦下來的話，那我還是算了不要了。
或許很傻，可是我不想要因為皮相而跟我在一起的人，
等老到七老八十，誰知道我們會不會有啤酒肚、變胖變鬆弛？
可是我會為了一個小堅持去改變，
像似一定要美麗的婚紗，一定要健康才可以生的小孩。
在我追求Ｌ先生的路上，其實一度受到挫敗，
我也一直有點自暴自棄，反正我就是胖不要臉你管我啦啦啦這類的想法。
可是我只是遇見Ｌ先生，從一開始的不以為意，到後來的認真看待。
那種從小事情讓我煩心到大事情讓我在意的改變，
一步步的刻劃在我的心上，於是路就這樣出現在我面前。
當跟Ｌ先生的事情變得明朗化時，流言卻又讓我一度默然。
有人鼓勵其他單身的女生像我一樣，可是其中的語氣卻又帶著不以為然。
我以為我不在乎這些流言了，我以為我不介意這些八卦了。
可是在一個人時，卻還是對於自己在介意這些覺得不夠成熟。
我只是用我自己的方式去追求一個我想要的愛情而已。
主動又怎樣？宣示又怎樣？
名分能代表什麼？承諾能代表什麼？
為什麼兩個人相處一定要用所謂的名分跟承諾去堅定確信自己的存在。
確定我們之間對對方有感情就好不夠嗎？
確定我們之間的變化不會大到失去彼此不行嗎？
我不是不求，不是不貪，不是不想。
我只是滿足於現狀，我覺得我已經獲得了我能得到最大的幸福了。
就算我明天就會失去Ｌ，但只要我今天能夠擁有他，那就好了。
可是我還是會受傷的，小丑的面具背後，是哭是笑你永遠都不會知道。
棉花糖的金魚缸 