致一年的我們。見面當天，因為我一句玩笑話，於是深夜約了見了面。
人群中，三三兩兩的站著人，等人的，玩手機的，抽煙的，我卻一眼就確定了是他，連問都不用問，直直的走向他。
後來第一次看他醋勁大發，第一次認真的跟他說我其實非常喜歡他，第一次被他牽起了手，第一次被他擁入懷裡，第一次的心跳不已。
第一次覺得他也太溫柔貼心了吧，是看完眼科時，因為點了散瞳劑陽光好痛好刺眼，載我回家的路上，總是刻意的避開陽光騎在陰涼處，也不讓我曬到太多的太陽。
後來發現，只要一起出門時，永遠都是他去牽車，留我在原地等他來接，這是以前的我很少遇到的貼心。
換了新眼鏡，其實會壓鼻樑不舒服可是沒說，想說過幾天就習慣了，但只有他當天默默的拿起眼鏡幫我揉了下，說會壓到鼻子很痛吧。
發現我走路常常歪掉，所以會默默的讓我先上樓梯，以免我跌倒他抱不到。
吃東西常常掉東掉西的我，他也總是記得幫我擦拭東擦拭西。
那個來的日子，會幫我擦乾頭髮吹乾怕我著涼。
知道我愛喝酒，所以出去找餐廳也會注意有沒有調酒，寵溺的讓我在他在的時候盡情的喝酒；但也總是擔心我貪杯受害，從不准我在他不在身邊的時候在外喝酒。
知道我愛摸他檢查他的身體，所以總是放任我觸摸他的每一片肌膚，即使我的手冰冷的像冰塊一樣。
知道我愛收藏他的東西，所以家中有越來越多他的年少輕狂的回憶，放滿我能看到的每一個角落。
也默默的包容我的各項愛好，沒有要我為了他捨棄任何一樣，給我足夠的自由跟空間，帶著寵溺的笑陪我一起享受其中。
他實在是太讓我難以抗拒了。
命中註定是什麼感覺，也許就是遇到了我的他，生日，名字，生肖，身高，體重，聲音，共鳴點，對未來的展望跟期許都讓我一次次的意識到他就是我的餘生。
我也找不到比他更好更適合我的男人了。
他的判斷，果決，經驗，說話的條理，個性的堅持，未來的規劃，每個特點都讓我崇拜不已。
而忙碌的生活中，還是會盡他所能的寵壞我，任我在他的世界當個被嬌寵的小女人，即使我年紀比他大，但還是放任我任性的像個少女。
照顧他的每一個細節，常常讓我覺得滿足又驕傲。
很感謝神終於讓我遇到了他，也謝謝他走進了我的生命。
如果那一夜他沒有突然那麼衝動的想見我，也許就不會有現在的我們。
我們還有好多好多的日子要走呢。
謝謝你走進我的生命。
成為我的餘生，讓我知道真的被愛著的感覺。
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晚安，父親
對父親最深刻的印象，是高職最後一次繳學費時，他挖著抽屜全部的零錢鈔票，一張一張的幫我湊著那七八千的學費的背影。
當下那天，我以為的巨人，被生活壓力逼到變成枯萎的老人了。
所以我知道，我再也回不去那個生活無慮的時光，一連串的巨變，讓我２２歲便投入工廠去賺取生活所需。
房租、醫藥費、生活費的生活繞著我與父親轉，最辛苦的那幾年，我都巴不得可以在公司多吃幾碗飯，這樣回家就可以少吃一點。
這樣的人生不是我可以選的，可是我扛了；因為我喜歡父親的打呼聲，喜歡他喝杯小酒後，放著老歌唱歌給我聽；喜歡我早上說想吃哈密瓜，晚上就有切好在桌上的哈密瓜；喜歡冬天我喊冷，中午就有排骨湯；喜歡夏天我喊熱，就有豆花在桌上；我的生活有他，他無法讓我有房有車，可是他總是用他的方式寵愛我。
昨夜與父親的好友長談，赫然發現我的人生似乎都被同一個人攪亂，沒有的畢業旅行、青少年生活、大學學貸，都被血緣綁得死死的。
父親如果沒有認識她，或許還在台北老家喝酒與朋友過過生活調侃小妞，逗逗好友的孫兒長大，也許不會背負那麼多的愁與仇，也許還是那個愛打牌喝酒畫唬爛的阿生仔。
可是卻為了我們，離開了家鄉，弄壞了身體，這樣結束了一生。
最後這一個禮拜，他的疲憊跟力不從心我看在眼裡，卻一直覺得只是偶然來一次的老人家的任性。
到今天為止，我還是一直問著自己，為什麼不帶他去急診，為什麼不在他喊著不舒服時要他等一等，為什麼我貪懶，為什麼他沒起來。
大家都勸我想開，說他有福報，可是我卻總是在停下來時，想到那個背影，那個唱著老歌，那個不舒服要我幫他拍一拍，軟軟的手跟身體，縮小成那樣的父親。
我還想他牽我走紅毯，我還想看他逗逗他的孫。
我曾經以為是天的大樹，這次真的已經倒下來，離開我了。
這是最後一次了，也辛苦大家這些日子以來被我的悲傷影響，謝謝你們。
每天回到家時，失去了熟悉的身影，聽不到關鍵時刻、夜來香及天才衝衝衝，也不會有人跟我說，「明天早上會下大雨，要多帶一件衣服」，更少了熟悉的煙味。
忙碌了一天，回到家只會面對更大的空洞，可是不回家，又想念的緊，總以為打開門就可以看到他熟悉的表情，但換來的卻只是空無一人的屋子，我以為我早就做好心理準備，但卻只是一次次的痛哭失聲。
不只一次，在熟悉的路上，他喜歡吃的燒餅水果牛腱滷味，想念時便拿起來吃，然後覺得一點都不好吃。
每當停下來，只會想起那天握住的溫冷的手及沒有呼吸的臉龐，求求他醒來卻沒有換來熟悉的打呼聲，明明才剛過新年，卻覺得自己過了十年。
我不夠努力，無法大氣的聽從醫生的指示買好的鐵衣氣壓床等東西給他，領了一點小錢能想到的卻只是可以遙控的電暖器。
我應該要更努力更勤奮，也許他還可以多陪我的幾年。
對不起我真的需要發洩一下，回到家的空無跟思念是無人可以紓壓的。
我曾經說過我很怕一個人在家，他不在我就很慌。
我要習慣他不在的每一天，我知道，我都知道。
可是我就是受不了。 繼續閱讀「」
奇美博物館
後來想想，我大概是全台灣少數特喜歡逛展跟博物館的女人了。
這應該是Gi-Yi Chuang人生最大的感嘆，我這位好友兼損友，從小住在科博館附近，在認識我之前，每年的教育郊遊有百分之八十都是去這個地方，好不容易上大學逃離了，然後繞了一圈回台中讀書之後，我第一次去台中找他玩，一開口就說我要逛科博館；然後開啟了我的博物館看展之路，也造成我每次去台中不知道要去哪，就會開口說不然我們去科博館。
他跟我家老爺，一定沒想過怎麼會有個吃貨那麼愛看展，愛看到只要路過一個地方掛著展覽我就想走進去。
我還記得科博館活生生的渾天儀（天文）、水運儀象台（天文報時）
、簡儀、渾天儀水鐘、地動儀等等都讓我目不轉睛，以前只能在書上看到的圖，現在就有一個會動的在你面前跑，這太不可思議了傑克！
然後這幾年，我也去了玻璃工藝館、科工館、科教館、木雕館，茶文化、酒文化、電影、老北投、老宜蘭花蓮、甜點蜜餞蛋糕等等，都不及我去奇美博物館的震撼。
除了那精美的阿波羅戰神像之外，還有更多的是裡面館藏的豐富，介紹的精密，動物的演化、大小、隕石、化石等等，武器庫的分門別類歷史人文造成的各種特色，站在沉思者前面的震撼、音樂廳的細緻，還請了交響樂團的樂手對於自己的拿手樂器做影片調校跟奏樂，音量還調到你站在樂器前面聽得到卻不會影響到隔壁的樂器，這心力也花費的太大了吧，搞得我不得不寫出心得了！
也不得不提藝術廳的細緻，先以年代再以畫風去分門別類，連少見的壁毯都有，雖然很多幅畫都是耶穌誕生跟受難的主題，但也看得出來年代越近，畫風倒是越細緻，其中我最喜歡的還是希臘神話中少有的完美愛情故事，邱比特跟賽姬。
也特別地將幾幅作品的仿作跟真跡擺在一起讓大家鑑賞，我在現在也遇到幾個老師（大叔？）跟我說了幾幅畫的故事，真是謝謝他們。
如果你對於動物武器人文藝術音樂有興趣的話，找個一天排個時間去逛逛奇美博物館，真的不虛此行。
[碎]道德觀
我的道德觀其實真的比一般人低落。
我可以冷眼看著我周圍的人劈腿、外遇、當第三者、搶別人男人。
甚至我自己都可以當別人的第三者我也無所謂。
但我就是不能接受自己男人被朋友搶走這種事情。
（當然，自己女人被朋友搶走我一定會拿槍去算帳）
愛人嘛，男人嘛，這種東西其實說穿了就是消耗品。
你現在愛的死去活來，哪天他變心跟翻書一樣快你又該如何是好。
到時候願意陪你的，終究只有朋友，也只剩下朋友。
你問我男人跟女人之間有真友誼嗎？
沒有，我不相信。
但我跟那些稱之為死黨的傢伙，不是真友誼嗎？
不算是，那些只是我永遠都不想失去的朋友。
你要記住你現在所感受到的愛情。
任何一絲一毫以後都會讓你刻骨銘心。
你怎麼跟他在一起的，你怎麼擁有他的。
你們的誓言，許下的永遠，在一起的光陰。
即使以後你或許會覺得自己愛錯了人，
即使你在歷經了五年、十年、二十年終於對他沒有信心，
即使你在這段感情中放棄了友情、愛情跟親情。
但那都是你選擇而得到的結果，
這也是我對這段感情所得到的結果。
無關進不進步，有時候愛情走到了最後，
只有悔，跟不悔兩種選擇。
我從不後悔愛上猴子先生，但那無關我的態度、對他的信任、給予他的祝福。
我的愛情跟我所願意給予的，向來都沒有關係。
Life’s a struggle
在我20歲時，我的人生產生了很大的變化；
以為永遠會撐著我的天的老爹，倒了；
以為自己可以讀的大學，沒了；
以為自己可以安安穩穩的長大，錯了；
人生轉了好多個彎，就這樣到了現在。
然後也是那個時候，一個天才歌手這樣出現也這樣消失，他的這首歌被熱狗翻唱，也讓金鐘劇【他們在畢業的前一天爆炸】更畫龍點睛。
大概也是從那時候開始，這首歌就成了我覺得不順，不滿，負面情緒滿檔的發洩歌。
Life’s a struggle 日子還要過
品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles
Everyday 有多少問題要去面對
有多少夜 痛苦煩惱著你無法入睡
是阿，日子還是要過，喜怒哀樂後，每天都還是會有各種troubles
親愛的神 偉大的神
你可以怪我想法太過無知 但我只是人
我不信人 因為人也不信我 不要問我為什麼
我最多只能告訴你這就是我
生命像海浪一樣有時高有時低
到目前為止，他就如雨生一樣曾經短暫的綻放在台灣的樂壇，也讓各種歌手一直努力地想讓大家不要忘記他，要讓大家記得曾經有這個天才。
多年後阿扣這樣唱著，他也一直努力這樣做著；
沒有人可以代替你勇敢 也沒有人可以拿走你的堅強
沒有人可以代替你獨立 也沒有人可以拿走你的天性善良
有一種努力叫做相信自己 有一種堅持叫做凡事靠自己
當你停止生氣抱怨的時候 就是你離夢想最近的時候
別人怎麼評論你 是他家的事
你怎麼活得無懼 是你的本事
[五月天] 十八年。
https://www.youtube.com/watch?v=yarOcdANK50
謝謝你們出現在我的生命十八年。
從那一年的春嬌與志明，到現在的好好，細數在手，滿滿的都是各種回憶。
失戀的、戀愛的、挫敗的、難過的、提起勇氣的。
我永遠記得那一片藍色螢光海，讓我曾經愛上一個男孩，然後又傷痕累累的逃離。
記得牽手時聽的是純真，離開時聽的是知足；
記得父親倒下時聽的是武裝，清醒的時候是人生海海；
記得受不了時聽的是倔強，開心的時候是一顆蘋果；
決定去環島的歌是有些事現在不做 一輩子都不會做了
決定處理好自己感情是麥來亂。
不知不覺五月天２０歲了，不知不覺我也已經快３５了。
等他們老到不行唱四個小時演唱會時，我也老到站不了那麼久了，眼看第十張專輯就是下一張了，到時候我應該也白髮蒼蒼了。
但還是會跟他們一起搖滾的。
負面情緒滿的時候，還是要放滿放好整天的五月天的。
謝謝你們，謝謝。
無論是 我的明天 要去哪裡 而至少快樂傷心我自己決定
所以我說 就讓他去 我知道潮落之後一定有潮起 有什麼了不起
有什麼了不起
我會繼續努力。
我會繼續努力。
我所認識的同志朋友們，每一個都有美好的特質；他們聰明，善良，因為生活環境的關係所以不自傲，謙卑；他們遇到了愛情，每一個都很認真，小心翼翼，忠誠而且願意以一輩子而努力，因為真愛難尋。
我喜歡他們的這些特質，喜歡他們散發出來的好相處，為了另外一半努力工作的樣子，因為政府不給他們保障，所以他們只好努力地賺錢，好在將來定下來時，還能給另外一半一個現實的安全的堡壘。
可是有一天當另外一半生病了，出事了，需要人幫忙簽屬任何法律文件時，他們卻一個字也不能動，因為他們是法律上的陌生人，他們只能眼睜睜看著另外一半的親人，如果是親密的直屬親人就算了；但可能是不知道哪裡人的叔叔阿姨舅舅表舅媽三姑婆這類的人決定另外一半的生死跟未來，一同生活一輩子的自己卻無能為力。
只因為對你們來說，對你們的上帝跟神來說，這會破壞傳統他媽的生活價值。
我所看到的是，他們忠誠，他們至少不會放著懷孕或剛生小孩的老婆在家忙自己外面搞小三，因為對他們而言這多麼難得；他們不會強暴自己的小孩，他們不會公司搭一個外面搭一個回家上一個；請注意，以上的事情有可能發生在每一個人身上，無論對方是不是同性戀。
我只誠摯地希望我的這些同志朋友們，可以獲得正正當當跟另外一半在一起的權利；我希望他們可以合法地為了幸福努力，我希望他們堂堂正正地談戀愛，因為有努力的方向。
婚姻平權，同志婚姻並不會造成小孩減少，因為造成小孩減少的原因是現在生活太難，一例一休你們都不在乎了，卻要干涉想要好好勇敢生活的人的未來？你們被默默地減薪被政府及財團霸凌都不出聲了，卻要來霸凌這些善良溫柔的人們？
這世界才是怎麼了。
你們的價值觀到底怎麼了？
[泡泡]租車要小心
[好黑]
我跟宗哥還有幾個朋友在七月份的時候有去基隆玩，一下國光號，先去吃了阿本燒賣跟忠孝路大腸圈；為了方便代步，所以去了火車站對面的金ＸＸ租車租機車（那時候有看評價很差，但想說應該不會那麼倒楣吧，結果我們錯了）
後來在九月份的時候，接到對方電話，說我們有違規紅燈左轉，要我們去基隆看照片，處理他。
我跟他說，我們是外地人，是偶爾才去一次，所以可能不方便去看照片，可不可以把紅單跟相片給我們，讓我們去繳；當然對方是不肯的，不然就不會有這一篇了XD
過程中，對方有提醒我們，如果不處理，會轉嫁到我們的駕照，當下也建議對方把正本跟照片拍照寄給我，可是依舊沒有收到，也沒有接到對方的電話了。
然後等到十月份，轉嫁的駕照罰單到了，仔細一看，除了照片的人不是我家老爺之外，我還變瘦了呢！！！（身為一個胖子的好處就是照片很好認，那不是我好嗎？）
老爺活跳跳的不滿之外，我開始當了鍵盤柯南，找了一大堆當天的照片，也翻了相機，不愛刪檔案的我竟然找到了關鍵的幾個點！就如同相機翻拍畫面，在事發時間，我們根本還在國光號附近吃大腸圈，還沒走到火車站租機車好嗎？！！！
好在我有亂拍的習慣，到金ＸＸ租車時，還在外面拍了一張基隆火車站，現在已經提了申訴，只能希望政府英明買單了。
Life’s a struggle
在我20歲時，我的人生產生了很大的變化；
以為永遠會撐著我的天的老爹，倒了；
以為自己可以讀的大學，沒了；
以為自己可以安安穩穩的長大，錯了；
人生轉了好多個彎，就這樣到了現在。
然後也是那個時候，一個天才歌手這樣出現也這樣消失，他的這首歌被熱狗翻唱，也讓金鐘劇【他們在畢業的前一天爆炸】更畫龍點睛。
大概也是從那時候開始，這首歌就成了我覺得不順，不滿，負面情緒滿檔的發洩歌。
Life’s a struggle 日子還要過
品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles
Everyday 有多少問題要去面對
有多少夜 痛苦煩惱著你無法入睡
是阿，日子還是要過，喜怒哀樂後，每天都還是會有各種troubles
親愛的神 偉大的神
你可以怪我想法太過無知 但我只是人
我不信人 因為人也不信我 不要問我為什麼
我最多只能告訴你這就是我
生命像海浪一樣有時高有時低
到目前為止，他就如雨生一樣曾經短暫的綻放在台灣的樂壇，也讓各種歌手一直努力地想讓大家不要忘記他，要讓大家記得曾經有這個天才。
多年後阿扣這樣唱著，他也一直努力這樣做著；
沒有人可以代替你勇敢 也沒有人可以拿走你的堅強
沒有人可以代替你獨立 也沒有人可以拿走你的天性善良
有一種努力叫做相信自己 有一種堅持叫做凡事靠自己
當你停止生氣抱怨的時候 就是你離夢想最近的時候
別人怎麼評論你 是他家的事
你怎麼活得無懼 是你的本事
棉花糖的金魚缸 