棉花糖的金魚缸

也許這樣說很矯情，但我不得不覺得，過去離開我的那些人真的對了。

我成了他們的過客，他們成了我成長中的一個記號、回憶、刻在骨頭上的痛與樂，離開了我，然後讓我有機會遇到跟選擇Ｊ先生。

尤其感謝猴子先生，那樣深刻的傷過我後，才會覺得現在的幸福竟然重到我不得不小心翼翼跟心存感激。

喜歡Ｊ先生的貼心、溫暖、深思熟慮，因為這些都是我缺乏的。

喜歡Ｊ先生的好跟包容，喜歡他胸膛的心跳。

也許就是因為失去過，所以才覺得現在真的很幸福，真的很快樂。

任何感情都是要付出才會有獲得的。

不論是友情還是愛情，在許多合理跟不合理的要求中，一定會有人退讓接受來獲得好感，但久了也會有所不平。

很多人都說我很寵J先生，可是阿，J先生寵我的地方才是讓我願意這樣寵他的原因阿。

他總是任我選擇我想吃得晚餐跟早餐。（即使有些東西遠到連我都騎到靠么）

他總是陪著我去我想去逛的地方。

疲憊時他會幫我按摩，而在我需要他時，他總是在。

在我被悲傷淹沒時，也只有他可以瞬間給我氧氣。

（副版給我的大概是石頭，讓我體會到什麼叫做哀莫大於心死在怎樣悲傷還是要這樣過…）

當我付出了一點，然後從Ｊ先生那收回了一點，當我選擇沉淪，而他能做的就是陪著我墮落時……這就是我好喜歡好愛他的原因。

雖然這樣說很矯情，但我不得不說，J先生是我今年最棒的生日禮物了：Ｄ

女人會為了自己所愛的人付出一切，因為這就是女人。

If I had to live my life without you near me
The days would all be empty
The nights would seem so long
And with you I see forever oh so clearly
I might have been in love before
But it never felt this strong
Our dreams are young and we both know
They’ll take us where we want to go
Hold me now, touch me now
I don’t want to live without you

如果我必須沒有你而活下去
日子將會是一片空白
夜晚將顯得漫長
有了你，我清楚的看見永恆
從前我也曾談過戀愛
但不曾感覺這麼強烈
我倆的夢未央，且我們都明白
它們將帶我倆到心嚮往的地方
擁抱我，觸摸我
我不想沒有你而活下去

*Nothing’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of
I’ll never ask for more than your love
Nothing’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
You’ll only change my whole life through
Nothing’s gonna change my love for you

對你的愛永遠不變
現在，你應該明白我有多麼愛你
有一件事你可以確定
我絕不要求你更多的愛
對你的愛永遠不變
如今，你應該明白我有多麼愛你
你改變了我的一生
對你的愛永不渝

If the road ahead is not so easy
Our love will lead a way for us
Like a guiding star
I’ll be there for you if you should need me
You don’t have to change a thing
I love you just the way you are
So come with me and share the view
I’ll help you see forever too
Hold me now, touch me now
I don’t want to live without you

如果前方的路難行
愛將為我們指引一條出路
像一顆導航的星
若你需要我，我就在你身旁
你不必改變什麼
我就是愛你現在的樣子
跟我來，一起分享這幅景致
我將幫你也看見永恆
擁抱我，觸摸我
我不要沒有你而活下去

其實還是會任性一下。

當下的想法很簡單，「既然我在公會跟公司的同事小聊都會被抱怨常常這樣影響氣氛的話，那乾脆不要在公會說話好了。」於是按了退出。

其實我覺得很妙，既然公司的人選擇同組一個公會，為什麼不能聊公司的事情（這就像同學再打同樣的遊戲還要被規定說『幹！XXX老師太機車所以我們在遊戲上不准提到他』），然後找了其他網友加入後還要另外開小隊聊…。

本來就可以只讓公司的人入公會，也只讓認識的人一起玩阿（至少很多朋友都這樣）。

我是一個女生，本來就是一個會碎碎念想抱怨想聊點小八卦的女生。

很多事情可是試著去改，試著去忍試著去學著不介意試著去理解「這是我的缺點，我這樣做讓對方不高興所以我要改過來」這樣的事情。

但是在身體很疲憊心靈也很疲憊的同時，又被這樣碎念，只會覺得我真的做的不夠，所以總是聽到碎念，念著我這裡不好，那裡不好，好多好多不好讓我覺得這樣好煩。

可是我好在乎，在乎這樣會讓對方不喜歡。

副版的那句「既然不快樂為什麼還要在一起，」以及每天都會聽到他念得「趕快分手才不會那麼傷心」就覺得無力。

原來我連小抱怨都會被勸告快點放棄，可是我好喜歡他為什麼要放棄……。

為什麼祝福我對於你們而言那麼難，我想好好努力愛一個人卻一直發現自己不夠好不夠完美所以總是處於無助狀態。

為什麼為什麼為什麼。

也許只是沒什麼資格獲得幸福，在朋友眼中我大概就是一個總是失戀的小丑罷了。

約莫是在小五，惹錯被大姐處罰時痛哭出聲，大姐一時憤怒說我在演戲時，那之後我就習慣將眼淚跟委屈藏起來。

再多的委屈跟傷心，都不喜歡在認識的人面前哭泣，幾次的委屈跟失戀都一個人悶在房間，除了少數幾次忍不住在大眾面前潰堤之外，總還是忍下。

不知怎地今日就特別難熬，怎樣都不安穩，理智知道公司所作的決定是因應時事所作的不得已的政策，但感情上就是覺得委屈一度想放棄這份工作。

想到父親衰老的身影，只好咬牙說我沒問題。

同事說我很樂觀，我轉告給老哥聽時，他略帶不屑的說「妳樂觀，妳是天生小丑命吧？」

其實我很悲觀的，我害怕失去，害怕生活無依無靠，許多事情我總是壓抑住…我不是不在乎，是習慣不去在乎。

我不是樂觀，我只是習慣當小丑給大家歡樂。

我不是不合群，我只是不想總是當小丑。

我不是沒有希望跟期待，我只是被失望弄的不想去期盼…。

然後到今天滿一個月了。

這一個月其實改變很多，突然的滿滿的佔據了我的生活。

我減少玩了瑪奇的時間（雖然這個月賺了快5ｋｗ），跟老哥阿健主人們也減少吃飯聊天的次數，放假都在睡，大部分的時間都在Ｌ先生的身上。

前天放假陪老哥去吃飯時，被抱怨到時間變少了，連陪婷、Amy.跟小三聊ｍｓｎ的時間都少了。

可是我覺得很快樂，滿滿的滿滿的。

其實阿，我並不是一個喜歡過節日的人，以前節日都在趕包裝所以造成了些許後遺症，可是我是一個很喜歡紀念第一次跟第一天的人…。

所以我介意的並不是情人節，而是這是第一個情人節。

所以才會覺得難過跟悶，才會想說那首歌根本就是騙人。

也許有些事情還在調適，我正在努力放慢腳步配合Ｌ先生，想讓他跟我相處的更自在，更快樂。

親愛的Ｌ先生，要一起加油唷。

你的願望我會努力試試看的：）

我老是說我是不婚主義者，可是其實理論上來說，我才是那個最期待婚姻的人。

可是我很害怕，我想我不是一個很好的婚姻伴侶，我也害怕所謂的外遇劈腿這類的東西。

更害怕到了老年，那種以前下定決心要相處一輩子的伴侶，卻成為自己每天點頭問好敷衍帶過的對象…

我老是對朋友說，對很多事情不要抱太多期望，就不會有太大的失望。

可是自己卻老是做不到，像似今天的情人節，明知道自己做的決定是對的，可是回到家卻焦躁不已，想說要一個人過，想說這好歹也是第一次的情人節，理智知道那是對的決定，但情感就是受不了。

回家想著他說的愛對了，就每天都是情人節…但卻越聽越想哭，果然我還是太嫩。

所以跑去剪了頭髮，逛了街，找了幾個朋友聊天。

我老是說不要期望太大，失望也不會太大，但到頭來往往都是我自己太在乎。

也不過如此。