致一年的我們。見面當天，因為我一句玩笑話，於是深夜約了見了面。
人群中，三三兩兩的站著人，等人的，玩手機的，抽煙的，我卻一眼就確定了是他，連問都不用問，直直的走向他。
後來第一次看他醋勁大發，第一次認真的跟他說我其實非常喜歡他，第一次被他牽起了手，第一次被他擁入懷裡，第一次的心跳不已。
第一次覺得他也太溫柔貼心了吧，是看完眼科時，因為點了散瞳劑陽光好痛好刺眼，載我回家的路上，總是刻意的避開陽光騎在陰涼處，也不讓我曬到太多的太陽。
後來發現，只要一起出門時，永遠都是他去牽車，留我在原地等他來接，這是以前的我很少遇到的貼心。
換了新眼鏡，其實會壓鼻樑不舒服可是沒說，想說過幾天就習慣了，但只有他當天默默的拿起眼鏡幫我揉了下，說會壓到鼻子很痛吧。
發現我走路常常歪掉，所以會默默的讓我先上樓梯，以免我跌倒他抱不到。
吃東西常常掉東掉西的我，他也總是記得幫我擦拭東擦拭西。
那個來的日子，會幫我擦乾頭髮吹乾怕我著涼。
知道我愛喝酒，所以出去找餐廳也會注意有沒有調酒，寵溺的讓我在他在的時候盡情的喝酒；但也總是擔心我貪杯受害，從不准我在他不在身邊的時候在外喝酒。
知道我愛摸他檢查他的身體，所以總是放任我觸摸他的每一片肌膚，即使我的手冰冷的像冰塊一樣。
知道我愛收藏他的東西，所以家中有越來越多他的年少輕狂的回憶，放滿我能看到的每一個角落。
也默默的包容我的各項愛好，沒有要我為了他捨棄任何一樣，給我足夠的自由跟空間，帶著寵溺的笑陪我一起享受其中。
他實在是太讓我難以抗拒了。
命中註定是什麼感覺，也許就是遇到了我的他，生日，名字，生肖，身高，體重，聲音，共鳴點，對未來的展望跟期許都讓我一次次的意識到他就是我的餘生。
我也找不到比他更好更適合我的男人了。
他的判斷，果決，經驗，說話的條理，個性的堅持，未來的規劃，每個特點都讓我崇拜不已。
而忙碌的生活中，還是會盡他所能的寵壞我，任我在他的世界當個被嬌寵的小女人，即使我年紀比他大，但還是放任我任性的像個少女。
照顧他的每一個細節，常常讓我覺得滿足又驕傲。
很感謝神終於讓我遇到了他，也謝謝他走進了我的生命。
如果那一夜他沒有突然那麼衝動的想見我，也許就不會有現在的我們。
我們還有好多好多的日子要走呢。
謝謝你走進我的生命。
成為我的餘生，讓我知道真的被愛著的感覺。
[電影] JOKER
“我以為我的人生是個悲劇，到頭來才發現，其實是齣喜劇“
I used to think that my life was a tragedy but I refuse it’s a comedy.
以下暴雷，沒看過的要小心。
在看完這部戲時，戲院充滿了沉重的沉默；其實它不是一部讓人看完會舒爽的戲，沒有動作，華麗的劇情，沒有高潮起伏，有的只是男主角在人生跟自我掙扎的過程。
他想成為喜劇演員，他以為他可以成為喜劇演員；可是他沒有，他只有畫上小丑的面具，跳著訓練出來的舞，讓大家以為他是帶來歡樂的小丑；可是私底下，他要一直一直練習微笑，一直一直努力假裝自己很正常，很樂觀，很開朗；他的媽媽說，快樂，你要努力帶給大家歡笑。
“我的腦子裡都是負面想法，但妳從來不聽。”
他很沉重的跟心理諮詢師說著，可是心理諮詢師還是選擇了忽視，或者說，他就是做著他的工作，聽人抱怨，寫下來，開藥。
“罹患精神病最糟的是，大家都期待你裝沒病。”
之前曾經看過一個說法，憂鬱症跟躁鬱症，其實都是你本來的正常心理現象，但是太過壓抑後，便會失控，然後變成人們所知的憂鬱症，躁鬱症。
本來是正常的東西，失控了，所以不正常了；然後控制下來了，大家卻要你以為他不在？
這部片探討的是，當男主角在社會求生中，沒抓到浮木，卻一次次地被打擊，尤其是被自己喜歡的崇拜的喜劇主持人嘲諷時，他想起了當初那個人是多麼的誇獎他；可是轉頭來，卻嘲笑他的夢想。
一種破裂聲音在他的世界展開，他開始想著，無法打從內心快樂的他、無法看到希望的他、以前一直以為這個人才是支持他的人的他、世界突然變得不一樣。
“我這輩子，都不確定自己是否真的存在，但我現在很確定！大家也都開始注意到我。”
一開始殺了人，也許是一時的衝動；但是發現這件事情，在貧富差距甚大的城市展開了迴響，然後又發現自己曾經以為的價值觀正在一一剝落，於是亞瑟開始黑化，開始遵守自己所謂的無法快樂的內心層面。
一個人多樂觀，他就會有多黑暗，他只是放出了那些黑暗。
然後成為大家所知道的小丑而已。
For You.
https://www.youtube.com/watch?v=yB4Kk09EE9M
致曾經無畏、熱血、青春無懼的我們。
在最重要的時刻，我的人生曾經有這樣的一部漫畫，充滿了青春的熱血，努力，奮鬥，後悔跟團結，青少年的情緒對抗，對於同儕的忌妒，他人的才華，怎樣都突破不了的關卡。
我其實很慶幸灌籃高手是我轉青少年時，影響我最大的一部漫畫（誰跟你說是美少女戰士的）。
再怎樣只要相信自己，努力跟奮鬥，總會有一個屬於你的成果。
嘿你，你曾經問我要這樣到老到退休嗎？
但你沒問我我想要的生活是甚麼？工作也許只是賺錢餬口的事物，不是我追尋夢想的方法，也許你有你的人生夢想，也許你還在尋找你的夢想跟生活方式。
我的夢想一直都很單純，無畏於心，無愧於心，無悔於心。
我一直都跟你說，你還年輕，不用這樣綁住自己，能嘗試的就去試吧，不論是工作愛情生活還是人生。
我只想在我能動之時，用我的雙腳踏片這片土地，環遊我想去的每一個角落，也許在你來看很膚淺，但我也只是一個想看片這顆地球的旅人。
能去闖就去闖吧，人生總有自己的一條路。
不要忘記那個無畏、熱血、青春無懼的自己就好。
[碎] 總是被動
https://www.youtube.com/watch?v=yGoHsTV6QrE
總是覺得無奈。
你想要跟他出去旅行走走，想約他去各種地方，想看他各種表情。
可是你總是在等他約你，等他給你機會，等他讓你靠近。
愛情跟友情吶，有時候也需要一點點勇氣。
感情很奇妙，原本只是喜歡的感覺，但久了，就會染上一抹佔有的，獨霸的心情，更久了，對於他的一切你都想擁有，他跟誰出去你都不舒服。
因為你不重要了嗎？
你只要想到他跟誰跟誰跟誰出去，卻總是沒有你，心很酸嗎？
你只要看到他們和樂融融，說著你聽不懂或者你看不透的事物，你就煩躁嗎？
因為你在乎啊。
那你為什麼，不拿出一點點勇氣，問。
『下次可以一起去吃飯啊。』
而不是放任不舒服不愉悅酸澀難過的心情將自己淹沒。
沒有人要對你的情緒負責，也沒有人要對你的負面面對。
有時候拒絕跟被拒絕，才可以讓感情更堅固阿，因為沒有永遠答應的時候，也沒有被迫答應的時候。
那年的承諾
記得送他們去當兵時，那一句句的「回家吧」「不要」「回家吧」「不要」「回家吧」「不要」。
那時許下了諾言，說好了每一次的演唱會，都要還給予一片片的藍色螢光海。
我們做到了，也一次次的感動著，那一片片的海，那努力唱歌給我們聽的五個人；
可是有感受到他們真的步入中年了，不論是聲音、體力、表情、汗水，都沒有年少時的奔狂了。
突然意識到，這也許已經邁向了聽一場少一場的年紀了；那年我十六，而現在我已經三十六了。
我已經是可以看著每一個小梗微笑的年紀了，因為那都是屬於我跟五月天的回憶；不論是披頭五、天鵝湖、墓仔埔也敢去、聽不到，知足的星光等等，這滿滿的都是我們的記憶。
今晚的透露，也瞬間拉回了從前，想到復出演唱會的那晚，淚水歡笑跟徹夜的排隊，都只是為了可以更靠近他們一些。
他們是我的信仰，也是我生命的最重要的小事，也許對於你們而言荒謬，但對我而言，他們就是如此的重要。
一期一會，一年一次，我的五月天，我的勇敢力量。
你要怎麼活，要怎麼寫你的自傳，都是你現在在做的事情。
而我們這些五迷，只是跟著五月天，一起寫下屬於自己的自傳而已。
晚安，父親
對父親最深刻的印象，是高職最後一次繳學費時，他挖著抽屜全部的零錢鈔票，一張一張的幫我湊著那七八千的學費的背影。
當下那天，我以為的巨人，被生活壓力逼到變成枯萎的老人了。
所以我知道，我再也回不去那個生活無慮的時光，一連串的巨變，讓我２２歲便投入工廠去賺取生活所需。
房租、醫藥費、生活費的生活繞著我與父親轉，最辛苦的那幾年，我都巴不得可以在公司多吃幾碗飯，這樣回家就可以少吃一點。
這樣的人生不是我可以選的，可是我扛了；因為我喜歡父親的打呼聲，喜歡他喝杯小酒後，放著老歌唱歌給我聽；喜歡我早上說想吃哈密瓜，晚上就有切好在桌上的哈密瓜；喜歡冬天我喊冷，中午就有排骨湯；喜歡夏天我喊熱，就有豆花在桌上；我的生活有他，他無法讓我有房有車，可是他總是用他的方式寵愛我。
昨夜與父親的好友長談，赫然發現我的人生似乎都被同一個人攪亂，沒有的畢業旅行、青少年生活、大學學貸，都被血緣綁得死死的。
父親如果沒有認識她，或許還在台北老家喝酒與朋友過過生活調侃小妞，逗逗好友的孫兒長大，也許不會背負那麼多的愁與仇，也許還是那個愛打牌喝酒畫唬爛的阿生仔。
可是卻為了我們，離開了家鄉，弄壞了身體，這樣結束了一生。
最後這一個禮拜，他的疲憊跟力不從心我看在眼裡，卻一直覺得只是偶然來一次的老人家的任性。
到今天為止，我還是一直問著自己，為什麼不帶他去急診，為什麼不在他喊著不舒服時要他等一等，為什麼我貪懶，為什麼他沒起來。
大家都勸我想開，說他有福報，可是我卻總是在停下來時，想到那個背影，那個唱著老歌，那個不舒服要我幫他拍一拍，軟軟的手跟身體，縮小成那樣的父親。
我還想他牽我走紅毯，我還想看他逗逗他的孫。
我曾經以為是天的大樹，這次真的已經倒下來，離開我了。
這是最後一次了，也辛苦大家這些日子以來被我的悲傷影響，謝謝你們。
每天回到家時，失去了熟悉的身影，聽不到關鍵時刻、夜來香及天才衝衝衝，也不會有人跟我說，「明天早上會下大雨，要多帶一件衣服」，更少了熟悉的煙味。
忙碌了一天，回到家只會面對更大的空洞，可是不回家，又想念的緊，總以為打開門就可以看到他熟悉的表情，但換來的卻只是空無一人的屋子，我以為我早就做好心理準備，但卻只是一次次的痛哭失聲。
不只一次，在熟悉的路上，他喜歡吃的燒餅水果牛腱滷味，想念時便拿起來吃，然後覺得一點都不好吃。
每當停下來，只會想起那天握住的溫冷的手及沒有呼吸的臉龐，求求他醒來卻沒有換來熟悉的打呼聲，明明才剛過新年，卻覺得自己過了十年。
我不夠努力，無法大氣的聽從醫生的指示買好的鐵衣氣壓床等東西給他，領了一點小錢能想到的卻只是可以遙控的電暖器。
我應該要更努力更勤奮，也許他還可以多陪我的幾年。
對不起我真的需要發洩一下，回到家的空無跟思念是無人可以紓壓的。
我曾經說過我很怕一個人在家，他不在我就很慌。
我要習慣他不在的每一天，我知道，我都知道。
可是我就是受不了。 繼續閱讀「」
奇美博物館
後來想想，我大概是全台灣少數特喜歡逛展跟博物館的女人了。
這應該是Gi-Yi Chuang人生最大的感嘆，我這位好友兼損友，從小住在科博館附近，在認識我之前，每年的教育郊遊有百分之八十都是去這個地方，好不容易上大學逃離了，然後繞了一圈回台中讀書之後，我第一次去台中找他玩，一開口就說我要逛科博館；然後開啟了我的博物館看展之路，也造成我每次去台中不知道要去哪，就會開口說不然我們去科博館。
他跟我家老爺，一定沒想過怎麼會有個吃貨那麼愛看展，愛看到只要路過一個地方掛著展覽我就想走進去。
我還記得科博館活生生的渾天儀（天文）、水運儀象台（天文報時）
、簡儀、渾天儀水鐘、地動儀等等都讓我目不轉睛，以前只能在書上看到的圖，現在就有一個會動的在你面前跑，這太不可思議了傑克！
然後這幾年，我也去了玻璃工藝館、科工館、科教館、木雕館，茶文化、酒文化、電影、老北投、老宜蘭花蓮、甜點蜜餞蛋糕等等，都不及我去奇美博物館的震撼。
除了那精美的阿波羅戰神像之外，還有更多的是裡面館藏的豐富，介紹的精密，動物的演化、大小、隕石、化石等等，武器庫的分門別類歷史人文造成的各種特色，站在沉思者前面的震撼、音樂廳的細緻，還請了交響樂團的樂手對於自己的拿手樂器做影片調校跟奏樂，音量還調到你站在樂器前面聽得到卻不會影響到隔壁的樂器，這心力也花費的太大了吧，搞得我不得不寫出心得了！
也不得不提藝術廳的細緻，先以年代再以畫風去分門別類，連少見的壁毯都有，雖然很多幅畫都是耶穌誕生跟受難的主題，但也看得出來年代越近，畫風倒是越細緻，其中我最喜歡的還是希臘神話中少有的完美愛情故事，邱比特跟賽姬。
也特別地將幾幅作品的仿作跟真跡擺在一起讓大家鑑賞，我在現在也遇到幾個老師（大叔？）跟我說了幾幅畫的故事，真是謝謝他們。
如果你對於動物武器人文藝術音樂有興趣的話，找個一天排個時間去逛逛奇美博物館，真的不虛此行。
[碎]道德觀
我的道德觀其實真的比一般人低落。
我可以冷眼看著我周圍的人劈腿、外遇、當第三者、搶別人男人。
甚至我自己都可以當別人的第三者我也無所謂。
但我就是不能接受自己男人被朋友搶走這種事情。
（當然，自己女人被朋友搶走我一定會拿槍去算帳）
愛人嘛，男人嘛，這種東西其實說穿了就是消耗品。
你現在愛的死去活來，哪天他變心跟翻書一樣快你又該如何是好。
到時候願意陪你的，終究只有朋友，也只剩下朋友。
你問我男人跟女人之間有真友誼嗎？
沒有，我不相信。
但我跟那些稱之為死黨的傢伙，不是真友誼嗎？
不算是，那些只是我永遠都不想失去的朋友。
你要記住你現在所感受到的愛情。
任何一絲一毫以後都會讓你刻骨銘心。
你怎麼跟他在一起的，你怎麼擁有他的。
你們的誓言，許下的永遠，在一起的光陰。
即使以後你或許會覺得自己愛錯了人，
即使你在歷經了五年、十年、二十年終於對他沒有信心，
即使你在這段感情中放棄了友情、愛情跟親情。
但那都是你選擇而得到的結果，
這也是我對這段感情所得到的結果。
無關進不進步，有時候愛情走到了最後，
只有悔，跟不悔兩種選擇。
我從不後悔愛上猴子先生，但那無關我的態度、對他的信任、給予他的祝福。
我的愛情跟我所願意給予的，向來都沒有關係。
Life’s a struggle
在我20歲時，我的人生產生了很大的變化；
以為永遠會撐著我的天的老爹，倒了；
以為自己可以讀的大學，沒了；
以為自己可以安安穩穩的長大，錯了；
人生轉了好多個彎，就這樣到了現在。
然後也是那個時候，一個天才歌手這樣出現也這樣消失，他的這首歌被熱狗翻唱，也讓金鐘劇【他們在畢業的前一天爆炸】更畫龍點睛。
大概也是從那時候開始，這首歌就成了我覺得不順，不滿，負面情緒滿檔的發洩歌。
Life’s a struggle 日子還要過
品嚐喜怒哀樂之後又是數不盡的troubles
Everyday 有多少問題要去面對
有多少夜 痛苦煩惱著你無法入睡
是阿，日子還是要過，喜怒哀樂後，每天都還是會有各種troubles
親愛的神 偉大的神
你可以怪我想法太過無知 但我只是人
我不信人 因為人也不信我 不要問我為什麼
我最多只能告訴你這就是我
生命像海浪一樣有時高有時低
到目前為止，他就如雨生一樣曾經短暫的綻放在台灣的樂壇，也讓各種歌手一直努力地想讓大家不要忘記他，要讓大家記得曾經有這個天才。
多年後阿扣這樣唱著，他也一直努力這樣做著；
沒有人可以代替你勇敢 也沒有人可以拿走你的堅強
沒有人可以代替你獨立 也沒有人可以拿走你的天性善良
有一種努力叫做相信自己 有一種堅持叫做凡事靠自己
當你停止生氣抱怨的時候 就是你離夢想最近的時候
別人怎麼評論你 是他家的事
你怎麼活得無懼 是你的本事
棉花糖的金魚缸 